LA FORCE DE L'AGE...
Deux Corses discutent.

- Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe.

- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart.

- Et a soixante, je le pliais d'un tiers.

- Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi.

-C'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge.

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LES 2 FOUS...
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à faire la visite quotidienne.

Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit d'un moteur de camion…Vroum, vrooom, vroooooom, screech…. vroooom….

Le docteur lui demande :

- " Mais que faîtes- vous ? "

- " Je conduis un chargement de bananes en Allemagne " répond l'interpellé.

Le médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de recevoir, se retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé à remuer dans tous les sens sous les draps de lit. Le médecin tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une superbe érection.

Le médecin demande :

- " Et vous, que faîtes vous ? "

- " Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser sa femme "


Ils sont vraiment fous et je suis morte de rire
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L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents.

Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison.

Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque.

Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.

L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le
directeur. 15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe.

Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?

- Oui, répond Toto

- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?

- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Bounty et m'a demandé mon
numéro de téléphone

- Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
- Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc chérie, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
" Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".

sa fait du bien d'être une femme

ecole de commando suicide

Un docteur à son patient :
-Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.
-Et cela va me guérir de ma maladie ?
-Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte!.
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Désolé pour les blondes...
Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point.
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.
Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.
Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.
Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Pour les utiliser comme miroir.
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre
Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Parce qu'elle pense que c'est une discothèque.
Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.
Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.

Désolé pour les blondes...
Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point.
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.
Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.
Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.
Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Pour les utiliser comme miroir.
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre
Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Parce qu'elle pense que c'est une discothèque.
Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.
Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.

La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.

Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande :
- Qu'a dit le docteur ?
- Tu es dans un état comme ma queue !
Alors la vieille se lamente :
- Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever...