Deux types se croisent :

- Comment va la santé ?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant.

Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais ?

- Ouais, je fais des barres paralléles.

- C'est quoi déjà ? Tu sais, le sport et moi...

- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret,

juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

Le manchot dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir;

seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ?"

Le barman répond: "Bien sûr !" Et il porte le verre de bière aux lévres du manchot"

Le manchot relance: "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir

dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lévres..."

Et le barman s'exécute sans sourciller.

Le manchot continue: "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon

(non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière."

Alors le barman va se servir. Enfin, le manchot ajoute:

"Vous avez été trés gentil. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ?"

Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :

- "Dans la station service de l'autre côté de la rue"

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.

Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi

et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle !

Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi

et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui ! Le patron furibard en colère fait le tour du bar,

lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi

et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

un petit sourire pour toi :
souriez..et montez le volume
le sourire est contagieux
quand quelqu'un m'a souri aujoud'hui
je lui ai rendu son sourire.
En tourmant le coin de la rue, quelqu'un a vu mon sourire...
Quand il se mit à sourire en retour, j'ai réalisé que c'était contagieux..
Je me suis mise à réfléchir pour me rendre compte
qu'un simple sourire pourrait faire le tour de la terre...
Ensemble, faisons en sorte que cette épidémie de sourires
fasse le tour du monde très rapidement...
Joignez-vous à moi et envoyez tous ces sourires à vos ami(e)s.
tout le monde a besoin d'un sourire

Congrés de groupes féministes du monde entier
La première qui prend la parole est allemande:
" Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai crié à mon mari :
" Frédérik, prépare le dîner et je veux du boeuf !! " ,
le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédérik m'a préparé le dîner ! "
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE: ! Braaaavoo!!!!!!!!!

C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari :
" Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison !"
Le premier jour, je n' ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. "
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : !!!!!!!!!!Braaavo!!!!!!!!!

C'est au tour de la française :
" Bonjour, mon nom est Ginette et j'ai dit à mon mari:
" Théodore, repasse le linge, Fainéant !!!!!
Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu d l'œil gauche !"

désolé mais, on n'a pas fini avec les blondes

80000 blondes sont réunies dans un stade pour un grand meeting:

" Les blondes ne sont pas stupides ".

Le speaker dit : " Nous sommes tous ici aujourd'hui pour demontrer au monde que les blondes ne sont pas stupides.
Puis-je avoir une volontaire ? "
Une blonde se lève.
Le speaker lui dit " Combien font 15 + 15 ? "
Apres 15 a 20 secondes, elle répond " 18 "
Evidemment tout le monde est un peu déçu. Les 80000 blondes commencent à entonner en choeur " Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance! "
Le speaker se dit que comme il a fait beaucoup d'efforts pour faire venir 80000 blondes et toute la presse mondiale, alors il peut bien lui donner une autre chance.
Donc, il recommence : " Combien font 5 + 5 ? "
Apres près de 30 secondes elle dit enfin " 90 ? "
Le speaker soupire, tout le monde est tràs déçu, la blonde se met a pleurer et les 80000 blondes commencent à crier " Donnez-lui une autre chance,donnez-lui une autre chance! "
Le speaker, ne sachant pas s'il allait faire plus de bien que de mal, dit quand même : " OK une derniere chance, combien font 2 + 2? "
La blonde èeche ses larmes et apres une bonne minute dit " 4 ".
Dans le stade, les 80000 blondes commencent a crier " Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance! "
Désolé pour ceux qui aiment les blondes!!!..

VENGEANCE pour vous les blondes
Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...
Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

Trois femmes perdues sur une ile déserte rencontrent un génie qui leur dit :
"J'exauce un souhait par personne".
La première femme s'avance et dit : "Je veux être mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est mille fois plus intelligente, elle rejoint la côte à la nage
La deuxième dit : "Je veux être cent mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est cent mille fois plus intelligente., elle construit un radeau et rejoint la cote.
Et la troisième femme dit : "Je veux être un million de fois plus intelligente."
Et BING ! Elle se transforme en mec ! Il prend alors le pont qui rejoint l'ile à la côte.

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal....
Il est en forme ce soir... et commence à caresser sa femme.
Qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
-Non pas ce soir chéri j'ai mal a la tête .....
Son mari lui réplique :
-Ah, ben ça tombe bien j'ai pensé à toi comme je m'en doutais, je me suis enduit le sexe d'aspirine..
tu veux la prendre par voie orale ou en suppo ?

Il est tout de même difficile de savoir ce qu'elles veulent précisément
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:
« Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!! Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorde qu'un! »

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande: « J'ai toujours rêvé d'un voyage a Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture? »
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:

« C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de
même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué! »

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose: « J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.»

Sur ce, le génie rétorque:
« Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »