- Quel est le prix des places ? demande un monsieur à la caisse d'un théâtre.
- 300 euros à l'orchestre, 180 euros au balcon. Le programme coûte 50 euros- Eh bien, donnez-moi un programme. Je m'assierai dessus.

Le pilote alerte la tour de contrôle au retour d'une mission ennuyeuse :
- Aperçois objet informe à mille pieds. Demande identification.
- Sans doute un mille-pattes, répond aussitôt la tour.

Monsieur :
- Oui, je sais, tu vas encore m'annoncer que tu retournes chez ta mère.
Ne te gène pas pour moi, ma chérie, si le coeur t'en dit !
Madame :
-Tu n'y es pas du tout, mon chéri. je voulais simplement te dire que j'allais inviter
maman à venir passer huit jours ici. Puisque je ne puis plus sortir,
n'ayant plus rien à me mettre, j'aurai au moins un peu de distraction.
Monsieur :
- Ecoute, ma chérie, tout compte fait, je crois que je pourrai tout de même te payer ton manteau.
Quant à ta mère, tu ne crois pas, que ce voyage la fatiguerait de trop ? Tu sais, à son âge...
Madame :
-Tu as raison, mon chéri, comme toujours, d'ailleurs.

Lors d'un entretien d'embauche, le patron dit à la jeune secrétaire postulante :
- J'espère que vous n'avez pas de problème de ponctuation.
- Oh non, monsieur, moi, j'arrive toujours à l'heure.

Un jour que je me sentais d'humeur romantique, je murmurai à ma femme :
- Chérie, que ferais-je sans toi ?
- Le ménage, répondit-elle du tac au tac.

Un couple ne s'entend absolument pas, et çe ne sont que des disputes entre eux nuit et jour.
- Mais enfin, demande un de leurs amis, pourquoi ne divorcent-ils pas ?
Et un autre ami prend la parole :
- Ils y ont bien pensé mais y ont renoncé cela rendrait l'autre heureux.

Le rédacteur en chef d'un journal est intransigeant sur la longueur des articles
que lui remettent les journalistes. A chaque fois, il hurle :
- Trop long, beaucoup trop long. Il prend son stylo et fait une coupe sombre dans le texte.
Une jeune stagiaire qui assiste depuis une semaine à la même scène, vient rendre son article :
- L'automobiliste frotta une allumette pour voir s'il restait de l'essence dans son réservoir.
Il en restait. Obsèques mardi prochain.

Une dame s'assoie dans la section des premières classes d'un avion.
L'hôtesse lui demande de se déplacer car elle a un billet de classe économique.
La dame refuse catégoriquement et dit qu'elle restera là jusqu'à l'arrivée à la Jamaïque.
L'hôtesse va donc voir le pilote pour lui demander de l'aider.
Celui-ci va trouver la dame, lui parle quelques instants et elle va se placer
à l'arrière de l'avion en classe économique.
L'hôtesse demande au pilote comment il a réussi à la faire bouger.
- Facile, je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque.

Un homme qui vient d'être cambriolé depose une plainte au commissariat :
- Réveillé vers une heure du matin, je suis descendu au rez-de-chaussée de la maison.
Là, j'ai vu un homme cagoulé remplir son sac avec mon argenterie.
Lorsqu'il m'a repéré, il m'a frappé, avec un complice.
Le policier s'apprête à écrire, puis réfléchit, lève la tête et demande :
- Pour la plainte... pensez-vous qu'on puisse considérer un complice comme instrument contondant !

Lors d'un entretien d'embauche, le patron dit à la jeune secrétaire postulante :
- J'espère que vous n'avez pas de problème de ponctuation.
- Oh non, monsieur, moi, j'arrive toujours à l'heure.