A Deauville sur les planches, une élégante vedette de cinéma est très fière de
l'admiration qu'elle lit dans le regard d'un sympathique passant.
Elle lui sourit. Enhardi, l'homme l'interroge :
- Excusez-moi, madame, il me semble vous connaître...
- Au cinéma, voyons ! souffle la belle très amusée.
- Marie, vient dire bonjour à la caissière du ciné de notre quartier !

le mariage de c'est trois filles

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.


La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit : "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit :
"Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la Côte d'Azur une semaine après le mariage, la carte disait : "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet :
"Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.


La troisième partit pour sa lune de miel à Conflans-Ste-Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante : "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
et la pub disait :

"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,
dans les 2 sens."

et maman s'évanouit.

Je suis un peu pâle, dit le bourreau au condamné à mort.
Vous comprenez, c'est la première fois que je décapite quelqu'un.
- Moi c'est la première fois que l'on me décapite.
- Vous êtes gentil de me le dire. Je serai moins intimidé

Une mère indignée vient trouver une de ses voisines :
- Ecoutez, madame Rossignol, lui dit-elle, que votre ignorant de fils copie
sur le mien pour la composition de calcul, passe encore.
Mais je n'accepterai pas plus longtemps qu'il batte mon enfant
sous le prétexte que sa solution était fausse.

Le bateau d'un pirate sanguinaire a été pris dans une effroyable tempête.
Tremblants de peur, les hommes d'équipage vont trouver leur capitaine en lui disant :
- Notre seule chance de salut réside dans une prière collective à Dieu.
- A votre place, réplique-t-il, je n'attirerais pas son attention
en lui faisant savoir où nous sommes.

- Dis-donc, annonce un 2eme classe à la jeune bonne qu’il retrouve
en cachette dans la cuisine, ça y est : je vais passer caporal !
- Caporal, s’extasie-t-elle. Oh ! mon Antoine, avec tes galons, maintenant,
quand je te verrai arriver, je croirai que c’est pour Madame

Deux copains déjeunent ensemble et se racontent leurs dernières nouvelles :
- Figure-toi qu'un cambrioleur a pénétré chez moi à trois heures du matin,
juste avant mon retour à la maison.
- Il a pris quelque chose ?
- Je crois bien ! Le malheureux est à l'hôpital : Ma femme a cru que c'était moi qui rentrais !

J'ai été toute retournée, raconte une adepte de la vie au grand air à une amie,
quand Antoine m'a embrassée.
- Tu n'avais jamais été embrassée ?
- Si, mais jamais en canoé.

En Ecosse, un médecin questionne un de ses patients :
- Y-a-t-il des gestes qui vous sont particulièrement douloureux à accomplir ?
- Oui, docteur. Un, surtout.
- Lequel ?
- Tirer mon portefeuille de la poche intérieure de ma veste.

- Au secours ! hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !
- Et alors ! lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau.
Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?