les compte rendus de ces ébats sont parfois relatifs

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis 4 mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un bar après le boulot. Après quelques verres ils décident de se faire un petit resto local. Ils mangent et rentrent tous les deux chez lui où ils restent toute la nuit.

Sa version à elle :
"Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au bar. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et peu motivée donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours distant. J'ai essayé de le divertir , de le faire rire mais ça n'a fait aucune différence. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi mais il a répondu que non. Dans le taxi qui nous ramenait chez lui, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que ca veut dire car il ne m'a pas dit qu'il m'aimait en retour. Quand nous sommes arrivés chez lui je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer. J'ai essayé de lui demander et il a allumé la télé. Un peu réticente quand même , je lui ai dit que j'allais me coucher. Après 10 minutes il m'a rejoint et nous avons fait l'amour. Il semblait toujours distrait, à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je me demande s'il a rencontré quelqu'un d'autre ..."

Sa version à lui :
"Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré ...

secrétaires

1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, où dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'ecole.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, changeante , agressive, pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répendu d'enculer une femme dans les bois, au petit matin, que la nuit, dans son bureau...
Alors pas la peine de rester si-tard!!!!

Quelles histoires se racontent des secrétaires entres elles ?

Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi
matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres
si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : " Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet.
Il était magnifique, hyper sur de lui, il savait exactement ce qu'il
faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une
heure".

La deuxième dit : " Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial.
Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d' énergie
mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il
avait atteint son objectif".

La troisième dit : " J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était
superbe. C' était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le
problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est
reparti bosser en courant ".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
" J'ai fait l'amour avec un consultant "
" Et c' était bien ? " demandent les 3 autres.
" Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce
qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...



ça fait du bien quand elles arrêtent

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Tranquille chez elle, une femme prend son bain. Son mari lui crie du salon : - Maggy , regarde par le fenêtre, il y a un OVNI. Alors Maggy se lève de son bain et dit : -Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache. Son mari lui répond : - J' ai dit par la fenêtre, pas dans le miroir !

Programmeur au Chef de Module :
"Nous ne pouvons pas faire le projet proposé.
** C'EST IMPOSSIBLE **.
Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous demandez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets."

Chef de Module au Chef de projet :
"Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel qui a l'expérience de ce type de travail. Il y a aussi le fait que le langage dans lequel l'application a été écrite nous est peu familier, donc nous devrons prendre des dispositions pour que notre personnel suive certaines formations si nous acceptons ce projet. A mon avis, nous ne sommes pas prêts à prendre en charge un projet de cette nature."

Chef de projet au Junior Manager:
"Ce projet implique un changement de conception du système et nous n'avons pas beaucoup d'expérience dans ce secteur : peu de personnes de notre société sont convenablement formées pour cela. Pour mon avis personnel, nous pourrions être capables de faire le projet mais nous aurions besoin de plus de temps qu'à l'habitude pour l'achever."

Junior Manager au Senior Manager :
"Ce projet implique une ré-ingénierie de conception. Nous avons quelques personnes qui ont travaillé dans cette activité et d'autres qui connaissent le langage de réalisation. Ainsi, ces personnes pourront former d'autres personnes de la société. Personnellement, je pense que nous devons prendre ce projet, mais avec des réserves."

Manager Senior au PDG :
"Ce projet démontrera à l'industrie nos capacités dans la remodélisation de la conception d'un système complet. Nous avons toutes les compétences nécessaires ainsi que les personnes pour exécuter ce projet avec succès. Certains programmeurs ont déjà donné des formations dans ce secteur aux d'autres employés en interne. Personnellement, je pense que nous ne devons pas laisser ce projet nous échapper en aucune circonstance."

PDG au Client :
"C'est le type de projet dans lequel notre société est spécialisée. Nous avons exécuté beaucoup de projets de même nature pour beaucoup de grands comptes. Croyez-moi quand je dis que nous sommes la société la plus compétente dans l'industrie pour faire cette sorte de travail. Je suis persuadé que nous pouvons exécuter ce projet avec succès dans les délais convenus ."

Le fonctionnaire...

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe" dit l'être extraordinaire", et je peux t'accorder trois voeux."
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin". Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite : "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes ! "Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!"
Et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

LOTUS

- Allô ! Les pompes funèbres ?
- Oui !
- Ici, monsieur Legrand. Je voudrais vous communiquer des mesures
pour le cercueil de ma femme.
- Votre femme ? Mais nous l'avons enterrée il y a déjà un an !
- Figurez-vous que je me suis remarié.
- Ah pardon ! J'ignorais. Félicitations !

Une dame va à la boucherie acheter une côtelette de cheval.
Avant de partir, le boucher lui recommande :
- Faites-la sauter. C'était un cheval d'obstacles.

Une brave dame tend son obole à un pauvre mendiant assis sous un arbre.
- Tenez mon brave homme, voilà cinquante francs, je sais que votre sort est bien misérable,
mais pensez combien ce serait pire encore si vous étiez aveugle.
- Ah ! Je pense bien approuve le mendiant, !orsque j'étais aveugle,
on ne me refilait toujours que des fausses pièces.