Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit : - Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non ?) ...  Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit : - Écoutes, il faut que je te parle : Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort ... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle ! Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps ... Huit mois après, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement : - Carole a dit 'Oui' ! Nous allons nous marier cet été ...  Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle : - Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives ... Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère : - Papa m'a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrai jamais me marier ,parce que  à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur ! Et sa mère lui répond en rigolant :  - Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père ... mais il ne le sait pas  !!!                                                                                                                                                                                         Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux, mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur ... Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles. Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus ! Germaine dit : - Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions ? Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord. Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez : - Alors comme ça, vous êtes nouveau ici ? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous et si jeune, venait dans une résidence comme la nôtre, sans compagnie ... L'homme répond : - C'est que je sors de prison ... J'y ai passé 20 ans ! - Non, c'est pas vrai ? Vous plaisantez ? Et pour quelle raison ? - J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée ... - Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme ? - Je l'ai tuée aussi ... Avec mon revolver !  - Euh ... et votre première femme alors ? - Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait, au cours d'une dispute, je l'ai un peu poussée en fait ... Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté, elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort : " Tout va bien Germaine, il est veuf " !!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence :  pareil un autre poisson et ainsi de suite ... À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien : " Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ? ... C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux ... Le cow boy part chez lui tout content ... Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive  derrière elle et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance : " Salut l'indien et bonne pêche hein " !!!                                                                                                                   

1 - Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
 - Avez-vous des lunettes ?
 - Pour le soleil ?
 - Non non, pour moi !
  
2 - C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
 - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
 Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance
 Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

3 - Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
 Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
  
4 - Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. 
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ? 
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
 
5 - Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
 - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
 - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
 - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
                                                                                                                                                                                                                                                                 6 - Un patron à sa secrétaire :
 - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
 - Je n'ai pas osé, Monsieur ...
 - Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche !!!
                                                                                                                                                                                                                                                                                 7 - Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 Kms au compteur. 
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix.                                                                                                                                                                                    -Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 kms ...   Le Belge va voir Tony, qui lui remet le compteur à 50.000km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
 - Alors as-tu vendu ton auto ?
- T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 kms,    je la garde !
 
8 - Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2012, personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon, d'environ six ans la regarde et lui dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui !

9 - Deux blondes sous la douche ...
- Passes- moi un autre shampooing, s'il te plaît. 
- T'en as un à côté de toi ... 
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs, et j'ai les cheveux mouillés !!!                                                                                                                                                                                                                                                                         
10 -"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux" ... s'exclame la femme à son mari : il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras ... Pourquoi ne fais-tu pas la même chose" ?!!   
- "Parce que je ne connais pas la voisine".

En cette période de GRANDS FROIDS,  n'oublions pas les "SANS-ABRIS" qui souffrent ... de froid bien sûr, mais aussi de faim, d'isolement, de solitude, de maladies, etc ... Ne détournons plus le regard, aidons-les au moins en appelant le "115" ..... C'est un  minimum, que chacun de nous, peut et doit faire !!! 

Bonne fin d'après-midi à vous et bonne soirée ... Merci pour cette belle amitié partagée ... Prenez bien soin de vous et sortez bien couverts : encore mieux ... restez au chaud  !!!     

Avant de vous quitter ce soir, je voudrais remercier PATRICIA et son mari JIM pour leur soutien spontané (malgré les 9.000 kms qui nous séparent), qui m'a profondément touchée !!!  Douce nuit à tou(te)s et bonne fin de semaine ... Demain est un autre jour  !!!!!    

De nouveau merci à tou(te)s ... pour cette belle amitié partagée !!!   

Cette phrase vous redonnera de l'Energie même si les obstacles semblent insurmontables car elle vous rappellera que tout est toujours en mouvement, même les obstacles, qui ne peuvent demeurer indéfiniment.
Pensez à garder ce comportement devant les situations bloquées.

Merci à toutes les deux, mes Amies, pour ce joli partage !!!