Seulement voilà, tous les parents le savent : cette confiance ne s’offre pas comme on donne un jouet ou une console vidéo. 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Pour qu’un enfant ait confiance en lui, il faut sans cesse trouver les mots justes, les gestes qui rassurent et les comportements qui réconfortent. Et ça, ça n’est pas toujours simple. Heureusement, un auteur s’est penché sur la question … et il a de jolis conseils à nous donner !

                                                                                                                                                                                   Cet auteur, c’est Paul Axtell. Dans un livre publié en 2012, cet Américain spécialisé dans les questions de langage et de comportement a recensé 10 phrases simples à l’usage des parents.

                                                                                                                                                                                                                                                                                          Objectif : que l’enfant ou l’adolescent développe une véritable estime de soi via le regard et les mots de son papa et de sa maman.

                                                                                                                                                                                                                         Mais avant de voir de quelles phrases il s’agit,  jetons d’abord un œil à celles qu’il faut proscrire :

• Attends d’avoir des enfants, tu vas comprendre !
• Pour l’amour du ciel, qu’es-tu en train de faire ???
• Sois gentil avec ta sœur sinon…
• Finis ton assiette, il y a des enfants qui crèvent de faim dans le monde !
• Pour qui tu te prends !
• Pourquoi tu ne ressembles pas à …
• Tais-toi et écoute moi.
• C’est pour ton bien que je le fais.
• .....                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Aucune de ces phrases n’ouvre au dialogue ni n’invite à la compréhension d’un message. Au contraire, toutes invitent l’enfant à rester dans la position de celui qui ne sait pas et qui n’est pas en mesure de comprendre.

                                                                                                                                                                                                                                            Résultat : un esprit d’initiative bridé, des questions qui restent sans réponse et, parfois, un profond sentiment de dévalorisation qui peut s’exprimer de mille façons  …

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Alors, plutôt que d’utiliser ces formules péremptoires, négatives et fermées au dialogue, Paul Atxell suggère d’employer des phrases plus ouvertes, plus constructives et franchement plus positives. 

                                                                                                                                                                                                                                                             Dans son livre, il donne dix exemples précieux et efficaces !  Les voici :

                                                                                                                                                                                                                                                                                           1   « Je t’apprécie ».

                                                                                                                                                                                                                     Aussi fort qu’un je t’aime, cette formule présente un autre avantage : elle donne la part belle à la personnalité de l’enfant (je t’aime pour ce que tu es). Les deux expressions sont à utiliser.

                                                                                                                                                                                                             2   « Tu apprends rapidement. »

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Chaque progrès de l’enfant est à souligner. Car l’enfant a besoin de sentir qu’il évolue et apprend en permanence. Alors faisons le lui remarquer !

                                                                                                                                                                                                                       3   « Merci. »

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 L’apprentissage du merci doit se faire dans les deux sens. Les parents ne doivent jamais oublier de remercier leur enfant pour tout ce qu’il leur apporte. Le merci est un pilier de la psychologie positive.

                                                                                                                                                                                                         4   « Que dirais-tu si on s’entendait à propos de … ? »

                                                                                                                                                                                                                                           Définir des projets ensemble, trouver des solutions communes, prendre des décisions collectives dans un esprit de coopération… L’enfants a besoin de se sentir associé aux réflexions. Ainsi, il sent qu’on a besoin de lui et que son avis a de l’importance.

                                                                                                                                                                                            5   « Dis m’en davantage. »

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Encourager Encourager un enfant à en dire plus, c’est souligner l’importance et l’intérêt de son propos et de ses idées. En plus, plus vous l’écoutez, plus il écoutera !

                                                                                                                                                                                                                               6  « Lisons ensemble. »

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Lire un livre à une enfant présente mille vertus. Ça décuple  l’envie d’apprendre, ça présente la lecture comme un plaisir et ça permet des tas d’échanges constructifs. En plus, c’est toujours un moment privilégié entre un parent et son enfant.

                                                                                                                                                                                              7  « Nous faisons tous des erreurs. »

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Les Les erreurs font partie de l’apprentissage. Alors, pour éviter qu’un enfant ne se décourage après un échec, il faut toujours relativiser. D’autant que cette formule encourage l’enfant à une certaine forme d’auto-compassion : il n’a aucune raison d’être dur avec lui-même.

                                                                                                                                                                                                            8   « Je te demande pardon » ou « je suis désolé ».

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  S’excuser après avoir commis une erreur, après s’être emporté ou avoir eu des mots durs, c’est essentiel. Ça rassure l’enfant et, en plus, ça l’encourage à faire de même  …

                                                                                                                                                                                                                      9   « Qu’en penses-tu ? »

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Cette phrase est idéale pour encourager un enfant à entrer dans une conversation et à sentir que son avis compte. Elle le valorise immédiatement.

                                                                                                                                                                        10   « Oui. »

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Un parent doit savoir dire oui. Le plus souvent possible. En tout cas,au maximum privilégier les phrases affirmatives. Car si un non a le mérite d’être clair, il a aussi le don de briser la confiance d’un enfant.

                                                                                                                                                                                                      Dans le même ton et sur le même principe, cette liste de phrases pourrait être allongée à l’infini. A chaque parent de trouver les formules les plus appropriées à ses besoins et, surtout, à ceux de l’enfant ou de l’adolescent.