Deux prêtres vont se doucher. Comme il n'y a pas de savon, l'un d'eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s'habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, ...il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n'est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s'écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

                                          le professeur et l'étudiant--Un Professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir
en face de lui, le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeune pas ensemble ! Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
--Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions alors le professeur lui pose un petit problème "tu es dans ...la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis tu? Le sac rempli de billets répond l'étudiant.
--Moi à ta place j'aurai choisi l'intelligence !
--Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant !
--Le professeur étouffe sa rage, prend la copie de l'élève et inscrit: "CONNARD", l'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes reviens : "monsieur, lui dit-il poliment, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

TOTO
COURS D’EDUCATION SEXUELLE
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :...
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »MDR

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

Soudain, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

- "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

- "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.

Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

- "Un instant , madame pas si vite " dit le policier . "

D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"

- "Ho, non ! répond la petite vieille.

Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,

quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.

Alors ce que je fais , je me tiens près dela clôture avec une paire de sécateurs

et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi,

je lui dis ça "5 euros ou je coupe ça"."

Le policier ajoute en riant :

- "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

- "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

- "Vous savez," dit la petite vieille ,

" tout le monde ne paie pas...!! "

Mignonette du soir....

Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.

Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
Oui très bien, ça sert à quoi?
c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
Toplexil
Oui très très bien, ça sert à quoi?
c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses
élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire
Viagra
Excellent!! ça sert à quoi?
c'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon
père: "N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite
merde va durcir un peu"

Mignonette du soir....

Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.

Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
Oui très bien, ça sert à quoi?
c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
Toplexil
Oui très très bien, ça sert à quoi?
c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses
élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire
Viagra
Excellent!! ça sert à quoi?
c'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon
père: "N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite
merde va durcir un peu"

quoi ?....allez une dernière....hihi !!!! LA SEXUALITÉ DE TARZAN...

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! je me sauve......hihi

BLAGUE
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

La grande baleine bleue produit un peu + de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... Et après ça, tu te demandes pourquoi l'eau de mer à un gout salé.. Bonne baignade !! On sait maintenant pourquoi le leader mondial du sel de table s'appelle::: LA BALEINE

Rhoooo ....il y a comme un problème dans mon quartier. Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes. Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin... Pffff quelle andouille !!!