Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit:
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

Tout se perd...

           même au lit...
 

 - "T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

  Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

  À peine assoupi, il entend sa femme :
  -"T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."

 Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
 Quelques minutes plus tard, il entend :

 - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

 Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...

 Surprise, la femme lui demande :
 - "Mais où est-ce que tu vas ?"

  Le mari répond :
 - "Chercher mes dents ....!!!"
 

 
 NB: si je  vous envoie ce Message en grand format....
c'est pour  vous éviter d'aller chercher  vos lunettes....

DOLIPRANE

 Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de

 médicaments.

 Un enfant lève la main... - Doliprane

 - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?

-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la

 fièvre.

 Un second lève le doigt et dit :- Ixprim

 - Oui, bien, ça sert à quoi?

 - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

 Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol

 - Oui très bien, ça sert à quoi?

 - c'est pour guérir la toux

 Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil

 - Oui très très bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

 ... L'instit est complètement surprise par la

 connaissance de ses élèves, et c'est à ce

 moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra

 - Excellent!! Ça sert à quoi?

 - c'est contre la diarrhée, je crois

 - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice

 - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma

 mère dire à mon père:

 "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va

 durcir un peu"

vraiment très mignonne !!!

C'est un curé qui a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes, alors il propose à la mère supérieure de l'accompagner...

Elle accepte mais arrivés à l'hôtel ils s'aperçoivent qu'il n'y a qu'un grand lit et pas moyen de faire autrement que de le partager...

La bonne sœur est évidemment un peu gênée et ayant peur de la tentation de son compagnon, qui a déjà eu quelques antécédents par le passé, elle ouvre alors la fenêtre de la chambre et prend de la neige et en garnit son sexe.

Le froid permettant de dissuader certaines envies...

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...

Le curé est en train d'enrouler son chapelet autour de son sexe...

La mère supérieure est choquée et lui demande : mais qu'est ce que vous faites ?

Et le curé lui dit : eh ben ma sœur quand il y a de la neige il est plus prudent de mettre des chaines...

 Un homme aveugle est allé se faire opérer.
Apres l'operation il avait retrouvé la vue mais il voulait pas payer les frais médicaux, du coup il se dit qu'il lui va mentir
Il dit :
-"docteur je ne vois rien"
Le docteur appelle alors une infirmiere sexy et lui dit de se déshabiller...
... Elle se met à moitie nue et le patient dit :
-"docteur je ne vois toujours rien"
Le docteur dit à l'infirmière d'enlever tout et le patient :
-"docteur je vous assure je ne vois tjrs rien" ;
Le docteur dit a l'infirmière d'écarter les jambes .
le patient reponds tjrs :
-"je ne vois rien"
Et le docteur lui demande :
-si tu ne vois rien, d'où vient cet érection?

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".

 Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
 "- Du sapin madame!!"
 "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"
 "- Du chêne !! ?"
 " Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
 Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
 "- Le cul de ma mère"
 Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
 "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
 "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents,
    ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
 "Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

 C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEU...RE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.

Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment,

il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur,

surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !

Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur,

l'incitant ainsi à baisser le carreau.En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:

- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois...

Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
...
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:

- Je vais quand même vous mettre une contravention...

- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...

Et l'agent de police :

- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30!

Une belle rouquine, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand
 j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très
 forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux
 chansons je commençais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café,
j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

Un homme très grand et très beau entre dans un bar,
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
La femme engage la conversation et, aprés quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
...Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
Et ça ?" lui demande-t-elle.
Même chose que pour REEBOK.. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage..
C'est écrit AIDS.
Ne me dites pas que vous avez le SIDA ? s'écrie-t-elle.
Non, Non ! Calmez vous !"

attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS