Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond : - Laquelle ? car nous avons :

- Barbie au fitness pour 19,95 euros,

- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,

- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,

- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

- Barbie va danser, pour 19,95 euros,

- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande : - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :

- La voiture de Ken,

- La maison de Ken,

- Le bateau de Ken,

- Les meubles de Ken,

- L’ordinateur de Ken,

- Et l'ami de Ken

un petit garcon demande a son pere Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?

Le père lui répond :

- Le paradis fiston.

- Et entre les tiennes ?

- Les clés du paradis.

- Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !

Et voici la super blague du jour :

Dans la jungle une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas à sortir du trou. Elle se met à crier du plus fort qu'elle peut ...

Un lion qui pa ssait par là l'entend crier, s'approche et lui propose de lui venir en aide.

Il lui dit : " Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue et je vais te tirer. "

Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème.

Elle remercie le lion et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou. Lui aussi ne peut sortir du trou.Il se met à crier et la petite souris qui passait par là l'entend.

Elle lui dit : " Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches et je vais tirer. "

Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ça ne marche pas.

La petite souris dit alors : " Pas de problème, je vais prendre mon téléphone cellulaire, je passe un coup de fil à mon copain l'éléphant et il va te sortir de là.

" Un peu plus tard l'éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou et le sort du trou.

Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone cellulaire !

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l’école :

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…

- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

Les deux autres :

- N’importe quoi ! C’est pas possible !!

Toto sort un caleçon de son père de son cartable.

- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

HUMOUR

Trois retraités discutent sur un banc...

GUY 75 ans...

«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile. Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...»

SERGE, 80 ans...

«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

JEAN-Paul, 85 ans...

Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !

Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :

«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.

SM : "Ça ne sert à rien"

SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.." Et elles se séparent...

Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.

Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur... et ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie . Mdr !

Un corbeau sur un arbre perché ne foutait rien de la journée.

Un lapin, voyant l’oiseau, l’interpella et lui dit aussitôt :

- Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir et ne rien foutre jusqu’au soir ?

Le corbeau, de sa branche, lui répondit : bien sûr, ami à la queue blanche, dans l’herbe verte viens te coucher et ainsi de la vie profiter.

Le blanc lapin s’assit alors par terre, et sous l’arbre resta à ne rien faire, tant et si bien qu’un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s’approcha du petit mammifère en silence, et d’une bouchée en fit sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien glander Il vaut mieux être très haut placé…!!

    Albert et Jacqueline viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride.... Jacqueline était encore vierge, mais elle a vite appris. Une nuit d'extase.

Lorsqu'elle ouvre l' oeil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Jacqueline est assise sur le bord du lit. Il est nu.

Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.

- Mais c'est quoi ça ?

- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit Répond-il en rougissant.

- MonDieu! C'est tout ce qui reste !...