Une contravention bien méritée

Un homme, en voiture avec sa femme, se fait arrêter par un agent...

Agent : Bonjour monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100.
Homme : Non, monsieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Sa femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard noir à sa femme...

Agent : Je vais aussi vous donner une amende pour votre feu arrière qui est brûlé.
Homme : Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée.
Sa femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme : Mais je la portais, monsieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Sa femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui hurle :
VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!

L'agent se penche et demande à la femme : Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
Elle répond : Non, seulement quand il a bu.

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !!!----------------------------------------------

La braguette du curé
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Conchita voulait une augmentation.
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
> Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
> La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> Madame: "Et qui vous dit ça"
> Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> Madame: "Ah bon ?"
> Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
> Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !

C’est pas de l’amour ça ? 

Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond : 
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. 
Le fleuriste s'en va tout joyeux. 
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte  une carte de remerciement et une douzaine de roses.  
Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. 
Quand il veut régler , le coiffeur lui dit :  
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. 
Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement.  
Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond : 
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !  Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe.  Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés  attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.  
Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui les gouvernent !

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. 
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : 
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise : 
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! 
Le bambin réfléchit deux secondes et dit : 
- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande : 
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? 
Le bambin explique : 
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. 

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
 
Tout à coup sa femme dit :
 
- Je vais te quitter !
 
Le mari accélère de 10km/h...
 
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
 
Le mari passe à 150km/h...
 
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
 
Le mari accélère encore de 10km/h...
 
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
 
Le mari accélère...
 
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
 
La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un
 
camion, et le mari est toujours impassible.
 
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre !
 
Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
 
Le mari la regarde en souriant et dit :
 
- L'airbag !...