LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...

LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements !

LE DENTISTE, parce qu'il dit : - "Ouvrez bien grand !"

LE LIVREUR, parce qu'il dit : - "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit : - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit : - "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit : - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit : - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS... Moi le Pénis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille dans des températures extrême. Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement Le Pénis .

L'ADMINISTRATION...Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

Vous ne prenez pas d'initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement l'administration

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte : Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.

Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......

Sa femme le regarde choquée et dit : Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! .......

Son mari lui répond alors : "Attond, la voisine el a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

C'est une blonde qui va pêcher sur un lac gelé. Elle prend comme équipement une canne à pêche, une scie, et un tabouret... Elle découpe la glace et au moment d'envoyer sa ligne elle entend une voix qui lui dit:

- Il n'y a pas de poisson ici.

Elle se déplace avec son attirail, recommence la même opération et la même voix lui redit:

- Il n'y a pas de poisson ici!

Elle se déplace à nouveau et la voix lui répète la même phrase. La blonde, apeurée dit alors:

- Mais qui me parle? C'est Dieu?

Et la voix lui répond: - Mais non, pétasse, c'est le directeur de la patinoire!"

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:

"-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent."

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:

"-Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?"

Ce dernier répond:

"-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

" La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué: "-Vous? Madame? A votre âge, vous n'avez pas honte?"

"-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:

- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.

- A oui, qui faite son anniversaire ?

- Ma ptite foeur !

- Ah, et il faut métre un nom sur le gateau ?

- Moui,pétale !

- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée ?

- Ben fé parce aprés fa naissance, ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale !

- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?

- Poutrelle !!! ^^

TOUT DÉPEND DE LA POSITION...

Selon des études récentes, le faire débout fortifie la colonne ;

sur le ventre améliore la circulation du sang ;

sur le dos est plus agréable ;

tout seul c'est bon, mais égoïste ;

en groupe peut être amusant ;

dans la toilette c'est très digestif ;

le faire fréquemment développe l'imagination ;

à deux, enrichit la connaissance ;

à genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau,

avant de manger ou après le souper,

dans le lit ou le hamac,

à poil ou habillés,

sur le gazon ou le tapis,

avec fond musical ou en silence,

dans des draps ou dans le placard :

le faire, est toujours un acte d'amour et d’enrichissement. Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe, ou la position économique... ...

Lire est un plaisir!!!

Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle :

" Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres !

" La blonde répond : " Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! " lollllllllll

Bébé malin

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...

L’accoucheur dit à la sage femme qu’il part déjeuner et de l’appeler quand il y aurait du nouveau.

Dès qu’il est parti, la sage femme entend: - Psssst !

- ???

- Psssssst !!! Elle s’approche et distingue une petite main qui sort de sous le drap qui recouvre la femme et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche encore et voit une petite tête qui pointe à l’orifice vaginal et dit tout bas :

- “Il est parti le monsieur qui donne des fessées”?

HUMOUR...

Comment suis-je né?

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

Papa, dis-moi comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...