C’est une dame qui va à l’hôpital pour la première visite du bébé.

Ce n’est pas la première à devoir passer mais lorsque le médecin arrive, il la regarde étonné et dit:

-Ca m’inquiète et passe une autre patiente avant elle.

Il revient, la regarde à nouveau et dit:

- Ce n’est pas à vous de passer mais tant pis, venez avec moi parce que là vraiment je suis inquiet.

Il lui demande:

-Le bébé est allaité au sein ou au biberon?

La dame de répondre:

-Au sein

Le médecin la fait se déshabiller, lui palpe les seins dans tous les sens et s’exclame:

-Mais madame vous n’avez pas de lait

Et la dame de dire:

- Ah bah j’espère bien je suis la grand-mère!

Mais je regrette pas d’être venue!!

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui,

comme vous pouvez le constater ici :7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés,

il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:

- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :

- Barre le sept, barre le sept !!!…

  Les petites culottes

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais…

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quelques passage dans la vie…avec succés..

le succés à 2 ans: c’est de ne pas faire dans sa culotte..

le succés à 3 ans: c’est d’avoir des dents..

le succés à 12 ans: c’est d’avoir des amis..

le succés à 18 ans: c’est d’avoir son permis de conduire …

le succés à 20 ans: c’est de bien faire l’amour..

le succés à 35 ans: c’est avoir de l’argent..

à partir d’un âge ; on inverse….

le succés à 50 ans: c’est avoir de l’argent…

le succés à 60 ans: c’est de bien faire l’amour encore…

le succés à 75 ans: avoir des amis…

le succés à 80 ans: c’est avoir des dents…

le succés à 90 ans: c’est de ne pas faire dans sa culotte…

Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"?... Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :

" Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien ... Une vraie panthère !

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon ! "

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche et elle lui demande:
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
... - Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande:
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone...

Une famille va dans un camp de nudistes! Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ? Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches.
Mais pourquoi me poses tu cette question ? Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et
en 5 minutes il est devenu très riche. Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ? Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !