Ascenseur
 
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.

*Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.

*L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.

*Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :

"C'est rien, je reçois un fax !"

Hihihi...quOi !! Elle est mimi nOn !!?

   TOUT DÉPEND DE LA POSITION...

Selon des études récentes,
le faire débout fortifie la colonne ;
sur le ventre améliore la circulation du sang ;
sur le dos est plus agréable ;
tout seul c'est bon, mais égoíste ;
en groupe peut être amusant ;
dans la toilette c'est très digestif ;
le faire fréquemment developpe l'imagination ;
à deux, enrichit la connaissance ;
à genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau,
avant de manger ou après le souper,
dans le lit ou le hamac,
à poil ouhabillés,
sur le gazon ou le tapis,
avec fond musical ou en silence,
dans des draps ou dans le placard :
le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissiment.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,
ou la position économique...
... Lire est un plaisir !!!

> > DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION,
COMME TU VIENS DE FAIRE.

Bisou à tOus

Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mamandarine .
> Ne dis pas à papaplemousse que je suis sortie avec « Joli citron »
> Il avait une super pèche!
> Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,
> La peau douce comme la mangue
> Et deux petits abricots mûrs à point.
> Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
> Puis il a eu un zeste déplacé.
> Jai rougi comme une framboise,
> Et je lui ai dit kiwi.
> Comme nous étions pressés,
> Illico on a croqué la pomme.
> Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
> En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
> C'est vraiment la guigne.
> Je crois que je me suis fait bananer.
> Je vais encore passer pour une poire!
> Sacrément mise en boite l'ananas!
> Les copines elles melons toutes dit ! ! !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : 
  'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
  Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
  'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
   - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

En pleine cambrOusse française , un gars
 en vOiture passe devant une ferme au mOment Où le cOq a décidé de traverser.
 Paf le cOq, fOrcément..!
 Le cOnducteur, tOut désOlé, récupère le cOq écrabOuillé sur la rOute et va
 trOuver le fermier pOur "faire un geste".
 En trOuvant le fermier dans la cOur de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
 - J’ai tué vOtre cOq… Permettez-mOi de le remplacer!
 Et le paysan:
 - Allez-y… les pOules sont là-bas derrière.

Voici UNE leçon de grammaire amusante :

Pourquoi, dès que c'est UNEgalère, c'est tout de suite au FÉMININ ?

LApluie, LAneige, LAgrêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, les hommes, c'est LEsoleil, LEbeau temps, LEprintemps, LEparadis!

Vous, vous n'avez vraiment pas de chance :
LAvaisselle, LAcuisine, LAbouffe, LApoussière, LA saleté, LAbalayeuse.

Nous, c'est LEcafé dans LE fauteuil avec LEjournal en écoutant LEhockey
et ça pourrait être LEbonheur
si vous ne veniez pas semer LAdiscorde et LAchicane.

Pour retrouver LEcalme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.

Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LEposte.
Même si LAtélécommande vous appartient, nous avons LEcontrôle.

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.

On dit UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UNfleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.

C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage,
d'UNE panne d'essence,
d'UNE mauvaise visibilité,
bref, toujours à cause d'UNE connerie.

Et, alors là, attention mesdames,
dès que LA connerie est faite par UN homme,
ça ne s'appelle plus UNE connerie,
ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.

Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LAbonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

Mais, vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LEmariage, LE divorce;
vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LEdécouvert. "

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

- "Ah bon ? C'est pour ça ?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"

- "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...

Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."*

- "Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

LE COSTUME 3 PIECES

Il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore
rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire,
qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout..
Je ne comprends pas !!


Et la dame répond :- J'attends ses dents !!!! ****

Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ;
quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ;
et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.

L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.