PETITES HISTOIRES DROLES
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Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

Bonjour ! C'est la réception ? ...J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous ? J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé …

> Quel est le nom du patient ? ...

> Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

> Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

> Après une longue attente :
> > Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

> - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

> - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.


> Après une plus longue attente :
> - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

> - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines chambre 302.

> - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

> Après encore une autre attente :
> - Huuuummm, le voici :
> Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits, et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

> - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

> - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? ...

> - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !
> Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien...
> Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave.
Les autos sont fichues.
Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit : Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures.
Nous ne sommes pas blessés.
C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme réplique : Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe"

La femme dit : Regardez, un autre signe.
Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande : "Vous n'en prenez pas?"

La femme répond: "Non, je crois que je vais attendre la police.


la morale de l'histoire c'est qu'il ne faut pas se fier à une femme...

C'est une blague bien entendu, nous sommes des anges...n'est-ce pas ?

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde :
Un des gamins lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
 Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
 " Elles sont à l'envers, maîtresse ".
...  La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
 Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme
jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
 Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
" C'est pas mes bottes ".
 A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
 Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
 Elle dit alors :
" Bon, allez, on les enlève ! " Et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ".
 Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
 L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
 Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
" Où sont tes gants? ".
 Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
" Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.... "

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.

Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment,

il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur,

surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !

Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur,

l'incitant ainsi à baisser le carreau.En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:

- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois...

Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
...
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:

- Je vais quand même vous mettre une contravention...

- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...

Et l'agent de police :

- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30!

C'est une vieille dame qui marche sur le trottoir
avec deux sacs verts, un dans chaque main.

Il y a un trou dans un des deux sacs
et a quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe par terre.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête et lui demande:
Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac...
Oh mon dieu, dit la petite vieille,
je vais retourner sur mes pas pour voir si j'en ai échappé d'autres,
merci de m'en avertir!

Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent,
l'avez-vous volé, demande le policier ?

Oh non, dit la vieille dame, voyez-vous,
à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football.
Chaque fois qu'il y a une partie,
il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,
directement dans mes plates-bandes.
Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles
et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson,
je dis: "C'est 20$ où tu la perds! "

Hey, c'est pas une mauvaise idée! dit le policier en riant.
OK, bonne chance!
En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?
"Bien", dit la vieille dame ; " Ce n'est pas tous, qui acceptent de payer!"

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !

 En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

 La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"

 La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"