Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

•Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

•J'ai oublié ma carte végétale.

•J'ai un ongle de pied incarcéré.

•Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona.

•Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

•Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux.

•Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.

•Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

•Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

•J'ai failli faire une conclusion intestinale.

•On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

•On m'a fait une hyposuccion.

•On m'a fait passer un ULM.

•Je vais bientôt passer une colomboscopie.

•Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

•A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

•Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

•Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

•J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

•Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

•Je voudrais un hémophile indien.

•Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?

•On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

•Je voudrais une paire de bas de conclusion. •Avez-vous la pilule du surlendemain ?

•On parle beaucoup de la grippe à vierge.

•J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé.

•Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

•Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.