C'est la solitude, quand on nous impose un debat contre nous même. Je crois que ça m'a rendue un peu folle, un peu lunatique. J'aime ce combat mais lorsque mes membres flanchent je laisse des émotions me submerger, ces émotions que j'avais oublié, tenté d'effacer. Et puis je me suis mise à aimer cette réflexion, ce temps qu'on prend pour réfléhir, trop réflechir jusqu'à ne plus penser. Je me suis regardée pendant longtemps, assez de temps pour que mon reflet n'est plus aucun sens, puis j'ai essayer de me comporter comme quelqu'un de censer pour finalement me rendre compte que ce sont eux les fous. J'ai finis par écrire, j'ai un peu trop pris goût aux films romancés et aux musiques qui donnent envie de voyager. Je hais cette façon que j'ai de tout rendre beau et je ne fais que me bercer d'illusions, comme une envie d'avoir mal. Un jeu fatal auquel je ne saurais dire quelle partie de moi gagne ou perd, comment font les gens en perpétuelle accord avec eux. Je ne suis jamais vraiment seule, quand personne n'est là je me retrouve en compagnie de mon corps, mon esprit essaie de le raisonner mais rien n'y fait. Mon corps proteste, mon esprit se noie. Ce n'est qu'un ramassis de conneries, j'écris pour soulager ma rage et je ne sais rien sortir d'autre que des mots sans valeurs et aucun sens. La seule chose pouvant me ramener à la raison serait de fuir, me fuir. Je dois partir et laisser une partie de moi ici, seule et ne jamais revenir. Je veux voir, découvrir, voyager et je ne veux pas d'un écran pour observer la beauté du monde. Je veux le sentir, rencontrer l'Humanité, la vraie mais aussi tuer les désillusions.