Fandeloup

Qu'est-ce que la vie ? Un sablier qui s'écoule Une brume se dissipant aux premiers rayons du soleil Un rêve trépidant éternellement recommencé Sa durée ? Une pause d'un instant, une pensée éphémère Le bonheur ? Une bulle sur un cours d'eau Qui éclate dès qu'on voudrait s'en emparer

Après un certain temps, on apprend la subtile différence entre tenir une main et enchaîner une âme. Et on apprend qu'aimer ne veut pas dire se soumettre et que la fréquentation d'une personne n'est pas garante de sécurité. Et on se met à apprendre que les baisers ne sont pas des engagements et que les cadeaux ne sont pas des promesses. Et on se met à accepter ses échecs la tête haute et les yeux ouverts, avec la sagesse de l'adulte et non la tristesse de l'enfant. Et on apprend à construire sa route aujourd'hui, parce qu'on ne peut prévoir de quoi demain sera fait. Après un certain temps, on apprend que même la lumière du soleil brûle si on en abuse. Alors cultivez votre propre jardin et embellisez vous-même votre âme plutôt que d'attendre qu'on vous apporte des fleurs. Et on apprend qu'on peut supporter beaucoup..... Qu'on est vraiment fort, Et qu'on est vraiment quelqu'un.

Et si nous dessinions un rêve? Il faudrait qu'il soit beau, bien entendu Il faudrait qu'il soit doux, cela va de soi Il faudrait qu'il donne envie, c'est essentiel Il faudrait que ses couleurs soient merveilleuses, c'est évident Il faudrait aussi qu'au bout du rêve se dessine la réalité. Et si, cette réalité, nous la faisions belle, douce, Pleine d'envie et remplie de couleurs merveilleuses? Si nous la copions sur nos rêves? Alors... alors, nous ressemblerions à des gens heureux, je crois.....

Certains papillons ne vivent qu'une seule journée parfois mais en général pour eux c'est la plus belle journée de leur vie

Je navigue mais j'ai peur de chavirer… Mon corps, mon esprit s’assemble pour se battre. J’essaie de ne pas chavirer, de tenir la barre .Je dis rien, je vois cette mère se déchaîner. Même si je montre à tout le monde que je sourie, que j’ai la joie de vivre, Je vois, je suis consciente des bonheurs autour de moi…. Mais au fondde moi, je sais que le navire peut chavirer à tout moment .Je resterai accrocher à lui ,cela n’empêchera pas de couler avec lui. Mon corps réagit face à cette tempête, une boule à la gorge, noué, où aucun mot sort .Des larmes que je retiens au bord de mes yeux. Et mes douleurs au ventre qui me font mal. Le sommeil s’en va devant moi, j’ai loupé l’arrêt .En attendant le prochain, mes pensées me traversent .J’essaie de contrôler, mais sa m’échappe. Faut vider, mettre à la poubelle mais je la trouve pas. Faut se battre, toujours et toujours, pas lâcher prise .Maintenir le cap droit devant, sans chavirer. La mer est en force huit, l’eau se déchaîne .Aucun répit, aucun repos,  faut être là, présent. La mer a emporté des gens que j'aimais. Et moi, je suis là au milieu de cette tempête .J’essaie de maintenir la barre, de toutes mes forces. J’essaie de ne pas chavirer, de ne pas couler. Des jours, et des jours de tempête, je suis épuisée Combien de temps encore dans cette tempête. Combien de temps encore à ne plus dormir. Combien de temps encore à se battre .Je veux sortir de cette tempête, je suis à bout de force

Pas le moindre rayon de soleil, pas le moindre arc en ciel sur mon chemin, je marche parce qu’il faut marcher, mais à force de marcher j’en ai mal aux pieds. Des mois et des mois que je rame en me disant que je vais arriver à bon port, mais je ne vois pas le moindre port à l’horizon, j’en ai marre de ramer, tellement que je rame, j’en ai mal aux bras. Au moment où un rayon de soleil rentre dans ma vie, va arriver un énorme nuage dessus, et les éclairs, le tonnerre vont éclater, j’étais tout juste sortie d’une tempête, qu’une autre aller me dévaster de nouveau.Je suis épuisée, j’arrive plus à me motiver, à avancer, tout est tombée en ruine, chaque pierre posé, se sont écroulées, comment vais-je arriver cette fois-ci à retrouver ma force et mon courage.

Tous ces mots, ces phrases se mélangent et s'entrechoquent dans ma tête, mon esprit se mêle dans cette océan de mot....et je garde le silence au lieu de les dire, ces mots restent silencieux comme ces notes sans la moindre musique... Je reste assise la dans l'espoir d'entendre cette musique

Les espoirs d'hier deviennent les désespoirs d'aujourd'hui....les joies d'hier deviennent les chagrins d'aujourd'hui....le soleil d'hier se cache derrière les nuages aujourd'hui...la pluie qui tombe à mes pieds sont les larmes de mon âme

Une blessure profonde, mon cœur pleure de l’intérieur se qui a fait fendre mon âme en mille morceaux, une douleur qui me fait redescendre si bas, j’aurai préféré que se soit les larmes de mes yeux qui coulent aujourd’hui, car celles-ci sont une blessure superficielle, mais quand c’est les larmes de mon cœur, la blessure est si intense, que les larmes de mon cœur sont comme un torrent, elles dévastent tout de l’intérieur Mon esprit est perturbé, dévasté….tant de questions que je me pose sans vraiment avoir envie réellement de trouver les réponses. Quand l’imagination prend le dessus, alors je me retrouve plonger dans un océan de tristesse qui ronge à petit feu Je me cloisonne dans un silence, les mots, les phrases sont coincés à l’intérieur de moi, plus rien ne sort…quelque chose s’est brisé en moi, comme si tu prenais un vase le plus précieux au monde et que tu le jetais contre un mur, il en resterait que des morceaux brisés au sol. Plus rien ne sera comme avant, je n’arriverai pas à effacer ou à oublier cette blessure. On ne peut pas prendre une gomme et effacer le mal, tout comme un vase brisé, on peut recoller les morceaux, mais il ne sera plus jamais ce qu’il était avant, on le regardant on verra tous ces petits morceaux recollés. Quand je me suis brisée, le temps s’est arrêté d’un coup, tout s’est figé, cristallisé….l’incapacité de prononcer un seul mot, une seule phrase, et à l’intérieur de moi, tout s’est dévasté, comme si une tornade était passé et laissé un grand chaos derrière elle. Je sais qu’il va me falloir déblayer, nettoyer, reconstruire petit à petit tout ce qui a été dévasté, mais pour le moment je n’arrive pas, aujourd’hui je suis assise et je regarde le temps passé, je regarde les dégâts que cette tempête a fait, je suis là figé par cette blessure, et je cherche à comprendre le sens de la vie.

Un constat qui ne change pas, j’ai beau essayé de m’adapter au monde d’aujourd’hui, je n’y arrive pas….je pense que je ne tourne pas dans le même sens que lui. Le mien de monde est tellement plus beau, plus innocent, plus respectueux, avec plus de valeurs humaines…quand je vois tous ces gens, je pense que je ne vais pas dans le même sens qu’eux. Des fois je me mets spectatrice du monde d’aujourd’hui, les scènes que je vois me donne un goût amère, il y a des fois je préfère me voiler les yeux que de voir ce que je peux voir. Rien y fera….je le sais, au plus profond de moi, je suis quelqu’un de tellement vrai, de nature généreuse, d’un regard d’enfant encore, avec un don que la vie m’a donné….la bonté de mon cœur, alors je sais que je suis incompatible à ce monde là… Un monde où le matériel prime, un monde où les gens ne pensent qu’à eux, ne voient rien d’autre que leurs propres personne, où ils vivent derrière une façade qui étincelle mais quand cette façade tombe, je ne vois plus qu’un mur en ruine. Un monde rempli de belles paroles, qui sont au bout du compte des paroles empoisonnées tellement que les gens ne sont pas sincères, tellement que l’hypocrisie prime… Un monde où chacun pense à soi, sans jamais penser que peut être demain, oui demain…un d’entre nous partira sans jamais revenir, puis il restera que les souvenirs des gens qu’on a appréciés car les gens pensent qu’ils ont la vie éternelle Un monde où les gens passe leurs vies à se plaindre, à se morfondre, à se comparer les uns aux autres, à critiquer, à regarder ce qu’il y a dans la maison de son voisin, à jalouser les uns et les autres….tout cela pour avoir un résultat fait que de souffrance au final Beaucoup de gens vous dirons comment vous devez vivre votre vie alors qu’ils ne savent pas eux-mêmes comment vivre la leurs enfin de compte….Vous diront comment faire alors que même pas une minute ils se sont mis dans votre rôle pour essayer de comprendre. Le monde d’aujourd’hui….la race humaine évolue très vite, mais elle évolue dans le mauvais chemin, en perdant toute valeur de la vie humaine, en perdant les valeurs fondamentales de la vie…et si nous revenons à notre naissance… Est-ce que nous sommes nés avec la haine, la colère, l’indifférence, l’égoïsme, avec un égo surdimensionné, avec la peur, la crainte, la jalousie, l’hypocrisie, le mensonge, etc… ? La réponse est non, nous sommes nés avec l’amour, valeur fondamentale de la vie…tant de gens égarés et qui ne retrouverons jamais le bon chemin, tant de gens qui ont évolué avec des valeurs erronés de la vie, tant de gens qui courent après l’argent, la réussite, le pouvoir alors qu’ils ont oublié ces valeurs de la vie…. Alors oui, je ne tourne pas avec eux dans le même sens, mais qu’il est dur de cohabiter avec tous ces gens, les années passent et je deviens de plus en plus allergiques au monde d’aujourd’hui qui évolue dans un chemin qui n’est pas le mien Alors oui, être spectatrice du monde d’aujourd’hui est loin d’être un film de paix et d’amour mais plutôt un film d’horreur où il y a des moments, cela pousse au film d’humour tellement que s’est ridicule et dérisoire. Alors quand je visionne le film  de la vie d’aujourd’hui, je préfère faire mon propre film de ma vie et devenir metteur en scène