Fandeloup

Restaurant "La Grande Ceinture" ..Propriétaires : SARKOZY – FILLON

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Impôts salés

Libertés grillées

Assiette de promesses soufflées

Petits salaires

Salade de baratin

Plateau de chômage

Flambée de prix

Gelée de crédits

Vins Château Sarko 2007 (Ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)

TVA en plus, et pas allégée celle-là

audi

pour bien démarrer la journée

AMOUR : Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer un honoraire.

ÉCONOMISTE : Un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. .

FACILE: Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

INTELLECTUEL : Se dit d'un homme capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TÊTE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PROGRAMMEUR : C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ignorais jusqu'ici l'existence.

BOY SCOUT: Un enfant habillé comme un colon et commandé par un colon habillé comme un enfant.

STATISTICIEN : Se dit d'une personne habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

TRAVAIL D'ÉQUIPE: Nouvelle façon de travailler qui permet à certains de faire endosser les fautes par les autres.

RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

CARTE ROUTIÈRE : Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

ARCHÉOLOGUE : Le meilleur mari qu'une femme puisse espérer avoir : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

ARCHITECTE : Se dit d'un homme qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, mais pas assez pédé pour être styliste.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club sportif climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

ORTHODONTISTE : Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

PARLEMENT : Mot étrange formé des verbes "PARLER" et "MENTiR".

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

DANSER : Frustration verticale d'un désir horizontal.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

fond ecran

Tr o u v e z   l e  m o i s   o ù   v o u s   ê t e s   n é ( e )

: J a n v i e r : Je suis parti(e) avec

F é v r i e r : J'ai décapité

M a r s : J'ai tué

A v r i l : J'ai chatouillé

M a i : J'ai giflé

J u i n : J'ai volé

J u i l l e t : J'ai mangé

A o û t : Je me suis marié(e) avec

S e p t e m b r e : J'ai battu

O c t o b r e : Je me suis habillé(e) comme

N o v e m b r e : J'ai enflammé

D é c e m b r e : J'ai dormi avec

E n s u i t e, t r o u v e z   l e  j o u r   d e   v o t r e a n i v e r s a i r e :

1 : moi-même

2 : un canard en plastique

3 : un singe

4 : mon meilleur ami

5 : un éléphant

6 : un caniche

7 : un poilu

8 : une chaise

9 : un chat

10 : une souris (l'animal)

11 : une truie

12 : un gorille

13 : pikachu

14 : mon prof d'histoire

15 : brian molko

16 : M.Pokora

17 : Brithney Spears

18 : Mozart

19 : une banane

20 : Bob l'éponge

21 : Dora

22 : OUI-OUI

23 : une baleine

24 : un mongole

25 : un marsupilami

26 : un bisounours

27 : mon pied

28 : mon bol

29 : Mr Bean

30 : un mec

31 : une fille

E t   e n  f i n   l a   p r e m i è r e   l e t t r e   d e   v o t r e   p r é n o m :

A : pour sauver le futur

B : car je te déteste

C : et j'aime ça

D : pour un biscuit

E : car je n'aime pas ça

F : et je me trouve beau/belle

G : pour être roi/reine

H : et c'est nul

I : pour la popularité

J : et je trouve ça drôle

K : pour aucune raison

L : et je me suis fait engueuler par ma maman

M : pour être un héros

N : car j'aime les ringards

O : car j'aime la vie

P : pour l'argent

Q : et ça pue

R : car je suis une tapette

S : pour mon/ma copain/copine

T : et un rhinocéros m'a foncé dessus

U : car je suis fou/folle

V : et je me suis fais taper par un petit de 10 ans

W : car je n'ai pas d'amis

X : et je sens une odeur bizarre venant de mes pieds

Y : et ça me soule

Z : pour une patate moi ça donne : " j'ai battu Bob l’Eponge pour être un héros "

et toi??

PAROLES D ENFANTS

Avec quelle main tu dessines à l'école ? " " Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? " " Il était charpentier. " " Et Marie, elle travaillait ? " " Non, elle s'occupait du petit Jésus. " " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait : " Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. " Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles. " (Manon 4 ans)

" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. " " Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)

" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère." " Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis : " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ", elle me répondit aussitôt : " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? " Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit : " T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans) "

Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman " Tu étais dans mon ventre " " Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? " " Eh bien tu étais dans ma tête " " Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. " " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. " " On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans) "

Va te laver les dents, elles sont sales. " " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

Histoire vraie ! Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?" Et la mère de répondre : " Ben non, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Trois petits vieux qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :

- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?

Le premier dit : - Moi, je fais de la photo.

Le deuxième : - Moi, je jardine.

Et le troisième annonce : - Moi, je fais de la recherche...!

- Ah bon...! Et dans quoi...?

- Tous les jours, je cherche

- mes lunettes,

- ma canne,

- mon dentier,

- mes clés,

- etc, etc, etc…

fée ci...fée ca

Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire