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horrible ils n'ont vraiment aucune humanité ni de coeur je les déteste
Par Anonyme, le 01.08.2023
ça le fait chez moi
Par Anonyme, le 20.06.2023
bonjour
de passage sur votre blog , quoi de plus beau que l'imaginaire cela laisse libre court
a plein d'idé
Par béchard josé, le 12.06.2023
joli loup. joli texte dessous.
Par Anonyme, le 10.06.2023
mes sincère condoléance
Par Anonyme, le 14.05.2023
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Date de création : 24.08.2008
Dernière mise à jour :
04.08.2023
96001 articles
pour bien démarrer la journée
AMOUR : Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer un honoraire.
ÉCONOMISTE : Un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. .
FACILE: Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
INTELLECTUEL : Se dit d'un homme capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TÊTE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PROGRAMMEUR : C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ignorais jusqu'ici l'existence.
BOY SCOUT: Un enfant habillé comme un colon et commandé par un colon habillé comme un enfant.
STATISTICIEN : Se dit d'une personne habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.
TRAVAIL D'ÉQUIPE: Nouvelle façon de travailler qui permet à certains de faire endosser les fautes par les autres.
RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
CARTE ROUTIÈRE : Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
ARCHÉOLOGUE : Le meilleur mari qu'une femme puisse espérer avoir : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
ARCHITECTE : Se dit d'un homme qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, mais pas assez pédé pour être styliste.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club sportif climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
ORTHODONTISTE : Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
PARLEMENT : Mot étrange formé des verbes "PARLER" et "MENTiR".
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.
DANSER : Frustration verticale d'un désir horizontal.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.