«Perles de la route» : les incroyables excuses des automobilistes

 Les contrôles de police ne sont pas toujours austères. Certains automobilistes pris en défaut par les motards font preuve d’humour malgré eux. Les contrôles de police ne sont pas toujours austères.

Certains automobilistes pris en défaut par les motards font preuve d’humour malgré eux.Onze ans qu'Alexandre Despretz arpente le bitume parisien au guidon de sa moto de la police nationale, traquant les conducteurs en infraction comme ce routier, portable dans une main, GPS dans l'autre qui tient son volant... avec ses genoux.

Des patrouilles au cours desquelles il a scrupuleusement noté sur un calepin un millier d'anecdotes tirées de sa propre expérience ou de celle de ses collègues. Dans son livre, qui paraît cette semaine, le motard énumère les « Bonnes excuses des mauvais conducteurs » (Ed. du Cherche-Midi, 12 €).

On y découvre la mauvaise foi sans vergogne de contrevenants hautains, tête en l'air ou pince-sans-rire, prêts à tout pour échapper au PV. Comme ce monsieur garé sur une place réservée aux handicapés qui... court vers les policiers et leur lance : « Mais je suis presque handicapé, j'ai 75 ans. » Ou cette mère de famille qui avait oublié d'installer le siège rehausseur pour son enfant à l'arrière, prétextant qu'elle s'en servait dans la cuisine... pour lui donner à manger. La palme revient à cet homme sans ceinture qui affirme tranquillement ne pas la mettre car... « d'habitude », il roule à scooter. Nous vous livrons, par thèmes, quelques perles de conducteurs.

En cas... d'ivresse

« Bonjour, vous avez bu ? »

« Non, un petit peu, juste une cuillère ! »

Regardez-vous, vous ne tenez pas debout ! »

« Mais moi, monsieur, je conduis assis ! »

« Je comprends pas, je n'ai pas bu depuis quatre ans. Je suis sûr que c'est parce que j'ai travaillé dans une imprimerie. On utilise de l'alcool à brûler et j'ai dû trop en inhaler... » (Plus de 2 g/l de sang).

« Si je suis positif à votre truc, ce sera sûrement à cause de l'alcool contenu dans le bœuf bourguignon... »

Après un contrôle positif, le quinquagénaire se défend :

« Oui, mais c'est le médecin qui m'a prescrit de boire deux bières par jour pour faire fonctionner mon nouveau foie. » ...

... d'infractions

L'autoroute est saturée lors d'un week-end de départ en vacances. Une Renault Scénic remonte toute la bande d'arrêt d'urgence (BAU) sous le regard des usagers coincés et de deux motards en patrouille... Contrôlé, le conducteur dit avec aplomb :

« Ecoutez, c'est une urgence, j'ai une course, je suis jockey, donc j'ai le droit de prendre la BAU ! »

« Et la ligne blanche, madame ? »

« Ecoutez, je conduis là, je ne peux pas regarder par terre. »

« Vous venez de franchir une ligne blanche, madame. »

« Ah, non, elle était grise... »

« Où est votre casque, jeune homme ? » lance le policier.

« Il est mouillé. Je l'ai étendu sur mon balcon pour qu'il sèche... »

... d'excès de vitesse

« Vous roulez un peu vite, monsieur ! »

« Oui, mais j'ai des surgelés dans le coffre. »

« Heureusement que je me suis fait flasher, ça m'a réveillée. Je commençais à m'endormir. »

« Excusez-moi, je ne voulais pas laisser refroidir le McDo de mes enfants. »

« Ma voiture fait ce qu'elle veut ! »

« S'il vous plaît, c'est peut-être notre dernière année sur terre. Ne me faites pas de PV. »

« Tous les mois, j'aère mon moteur... »

... de feu rouge grillé

« Je roulais à peine à 10 km/h, c'est pas griller un feu, ça ! »

« C'est pas de ma faute si les feux sont mal réglés. »

« Comme je suis grand, à la hauteur où je suis assis, je ne vois pas le feu. »

« Avant, j'étais livreur de pizzas et j'avais l'habitude de les griller. »

« Je vous jure sur la tête du Code de la route que j'ai pas vu le feu rouge. »

« Je suis passé à l'orange écarlate. »

« Bonkour madame. Vous n'avez pas vu le feu rouge ? »

« Ben non, j'étais au téléphone. »

« Ouaip. Mais ça me saoule de m'arrêter. »

« J'ai pas vu, j'éternuais. » Un coursier à deux-roues :

« En quinze ans, j'ai grillé, je sais pas... 2 000 feux. Et bah, regardez, je suis là ! »

... de téléphone portable au volant

« Je ne téléphone pas, on m'appelle. »

« Mais vous ne voyez donc pas que je suis en pleine conversation ? Vous me dérangez, là. »

« Je disais juste à ma fille au téléphone de ne jamais répondre en conduisant. »

« Je fais de l'astrologie. J'arrive à avoir un œil sur le téléphone et un œil sur la route, monsieur l'agent. »

« Je suis au téléphone avec ma mère, elle est morte... »

... de ceinture oubliée

« Quand je mange, je ne la mets pas. »

« C'est vrai, mais quand je suis en chemise, je ne mets pas ma ceinture au risque de la froisser... »

« Bonjour monsieur. Pourquoi vous ne portez pas votre ceinture ? »

« Parce que j'ai mal aux dents ! »

Pourquoi n'attachez-vous pas l'enfant derrière ? »

« Bah, c'est pas le mien, je l'attache pas. »

« Bonjour madame. Pourquoi ne portez-vous pas votre ceinture ? Vous avez peut-être une dispense ? »

« Non, mais je viens de me faire refaire les seins... »

Puis elle soulève son pull-over. « Touchez, vous allez voir, on sent la différence ! »