Je m'appelles Nina, j'ai eu 21ans le 25avril. J'ai aujourd'hui décidé de témoigner avec mes propres mots, dont j'espère certaines personnes pourront se reconnaître. J'ai décidé de témoigner sur le deuil périnatal..

Le 25 mars 2014, à 17h48 j'ai donné naissance à une jolie petite princesse du prénom de Yuna, de 32cm & 685g. Elle n'a pas eu la chance de vivre car elle était atteinte du syndrome Di Georges, c'est une délétion du chromosome 22, qui entraine dans plus de 75% des cas une malformation cardiaque, une déformation du palais, des troubles articulatoires, une lenteur, du retard à apprendre à marcher & j'en passe..

Quand on apprend qu'on porte la vie c'est quelque chose d'exceptionnelle, de tellement beau que rien ni personne ne peut nous détruire ce bonheur, on se croit invincible, on ne pense plus qu'au bébé, on a tellement de chose en tête..

Puis une réalité viens tout stopper, c'est comme si d'un seul coup le monde c'était arrêté de tourner, comme si tout n'était que malheur, je me dit « pourquoi moi, pourquoi mon bébé? » , dans un premier temps j'ai pas face à la réalité.

Quand je suis allé dans un magasin essayé de trouver une tenue pour ma petite Yuna & que j'ai vu tout ces regards sur mon ventre je me suis forcer à sourire alors qu'au fond j'étai déjà morte & quand je suis arrivé à l'hôpital pour accoucher, ou plutôt pour arrêter la vie de mon enfant, j'ai vu toutes ces femmes enceintes tellement heureuse, j'avais un sentiment de haine, d’impuissance..

A 14h25, l'échographiste à injecté de la morphine pour arrêté le cœur de Yuna pour qu'elle puisse partir plus « paisiblement »; ça y est c'était fini, je me réveillerais plus avec les douces vagues que ma fille faisait à travers mon ventre, ou les nausées du matin.

J'ai poussé 5 fois à 17h48 ma princesse est née sans un cri, dans un silence total.. On m'a dit « vous avez une belle petite fille » , je voulais pas la voir directement c'était trop dur alors la sage femme l'a emmené pour la laver, l'habiller, la prendre en photo, des photos que j'ai toujours avec moi.

J'avais peur de la voir, j'ai d'abord vu les photos ensuite la sage femme me l'a emmené dans un drap blanc avec sa belle tenue & son bonnet que j'avais choisi avec son papa, elle était magnifiquement belle, mais sans vie, dans mes bras, tellement innocente du haut de ces 32cm..

C'était la première et dernière fois que je l'ai vu mais j'oublierais jamais ce moment, les détails. On m'a enlevé mon bébé, pour l'emmener à la morgue; j'ai refusé l'autopsie, ce petit bout avait déjà assez souffert..

Je suis ressortie 2 jours après de l'hôpital, les bras vide, sans un mot, pas de bébé qui pleure, mais la sensation d'être toujours enceinte, sensation de culpabilité, mais surtout d'injustice.. Autour de moi, c'était comme si y'avait juste mon cœur qui battait mais moi j'étais morte..

Au début, j'ai eu du monde autour de moi puis petit à petit tout le monde a disparu comme si le malheur était contagieux. Je suis jalouse de chaque femme enceinte que je vois dans la rue, & quand je vois un bébé en parfaite santé pareil.

On me dit souvent que je retomberais enceinte quand j'y penserais plus, mais comment ne pas y penser? Au droit civil, le bébé a le droit d'être dans un livret de famille mais juste avec un prénom , comme si il sagissait d'une « chose », ce n'est non plus pas reconnu au niveau de la sécurité social, quand je dois remplir des cases je dois mettre « célibataire, sans enfant » comme si ma Yuna n'avait jamais existé..

J'aimerais qu'il se passe quelque chose afin que le deuil périnatal soit reconnu c'est pour ça j'aimerais que mon témoignage soit partagé & re partagé qu'un jour ça puisse faire bouger les choses, au nom de tout les par'anges qui vivent dans le silence chaque jour, parce que leurs entourage n'ose pas en parler, leurs amis non plus, alors qu'en parler c'est tout ce qu'il nous reste..

Yuna aurait dû avoir normalement un an le 22juillet2015, mais ça va faire 16mois qu'elle s'est envolée, il me reste que quelques photos, l'empreinte de ces pieds, son doudou, son bracelet de naissance & les vêtements que j'avais acheté pour elle..

Mon texte ne fera pas un buzz, je sais très bien qu'il ne passera pas aux infos, mais partagez pour que le silence soit enfin brisé & surtout aux noms de tout ces petits anges partis bien trop tôt..

Maman D'un Ange.