Depuis cette date je suis devenu un clown triste .Je souris juste pour faire plaisir mais ça ne reste qu'une façade. J'avance en douceur, je pense que c'est par peur .Peur de faire souffrir ceux qui m'entourent . Bon j'arrive à rire parfois ,je ne le cache pas ,je ne suis pas toujours entrain de pleurer, je rassure . Mais je reste avec cet étrange sensation, celle de ressentir que je ne suis qu'une coquille vide. En une journée je perdit tout mes repères ,toutes mes envies. En une journée j'ai vue ma vie changée , elle c'est envolée en fumée. J'ai pas comprit ce qui m' arrivait. Tout s'écroule en fait ,c'est simple ,c'est comme si j'était à l'abri dans ma maison et que d'un seul coup les murs tombait et que je me retrouve là plantée sans comprendre ce qui m'arrive . Je me sens perdu ,j'ai froid en permanence , je suis triste en continue ,mais je sourie ,je suis un clown faut pas l'oublié . J'ai cette date qui reste graver en moi ,cette maudite date ou cet horrible annonce,c'est encore pire car on attend, on espère un retour et rien. Je pensait être prête à affronter ce chagrin ,mais quand ca nous tombe dessus ,c'est la qu'ont s'aperçois que non je l'était pas .Maintenant j'ai peur en continue du non lendemain surtout quand les gens sont loin. Je l'avais cette peur avec toi j'avais toujours peur de ne plus te voir apparaître , de plus t'entendre me dire je t'aime , de plus t'avoir avec moi. C'est là que je m'aperçois que j'ai tant besoin de toi . Tu était mon bonheur , mes sourires , ma joie de vivre ,tu était mon tendre et beau amour ,celui qu'on ne rencontre q'une seul fois dans une vie . Tu était celui que j'écoutait .Au jour d'aujourd'hui je m'aperçois que cette cicatrice, celle de mon cœur ne pourra jamais se refermer, ne pourra jamais guérir, et que même si j'avance j'aurais toujours mes moments de profonde tristesse et toujours je pense à toi .Quand on me dit t'inquiète pas ça vas aller ,je répond toujours oui, sa passe toujours, mais je vous avoues qu'en faite je sais que non. J'ai appris ce que c'est la peur de perdre les gens qu'on aiment ,et cette peur restera en moi à tout jamais, et je reste prisonnière de ça .Ne pas montrer ces faiblesses même si parfois elles reste visible malgré moi. Donc pour conclure avant j'était un clown enjoué, maintenant je suis devenue ce petit clown triste qui essais toujours de cacher ces peines derrière ses beaux sourires .