La tite blague du soir ; Quelle est la différence entre François Hollande et un fauteuil ??? - - - - - - -

Aucune ; Ils sont tout les deux là pour meubler !!!

Plante des choux avec le nez, construit une maison en carton, trempe une souris dans l'huile... Tu m'étonnes que les jeunes fument du shit.

Un peu de poesie lol

HUMOUR

La façon de retirer de l’argent à un distributeur.

L’homme …

1-Conduire jusqu’à la banque, se garer,aller au distributeur,

2-Insertion de la carte,

3-Entrée du code et du montant desiré,

4-Prise du cash, de la carte et du ticket,

5-Repartir.

La femme…

1-Conduire jusqu’à la banque,

2-Caler,

3-Vérification du maquillage dans le rétroviseur,

4-Application du parfum,

5-Mise en place manuelle de la chevelure,

6-Aller au distributeur,

7-Recherche de la carte dans le sac a main

8-Insertion de la carte,

9-Récuperer la carte rejetée par l’appareil. C’était la carte de téléphone. La jeter au fond du sac à main,

10-Recherche de la carte bancaire,

11-Insertion de la carte,

12-Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret)

13-Entrée du code,

14-Etude des instructions pendant 2 minutes,

15- » Annulation « ,

16-Re-entrée du code, 17- » Annulation « ,

18-Telephoner au mari pour avoir le bon code,(en esperant que le GSM est dans le sac)

19-Entrée du montant,

20- » Erreur « ,

21-Entrée d’un montant moins important,

22- » Erreur « ,

23-Entrée du montant minimum,

24-Croisement de doigts,

25-Saisie du cash,

26-Retour à la voiture,

27-Vérification du maquillage dans le rétroviseur,

28-Recherche des clés dans le sac a main,

29-Démarrage de la voiture,

30-Vérification du maquillage dans le rétroviseur,

31-Rouler sur 50 mètres,

32-Freinage brutal,

33-Retour au distributeur,

34-Sortie de la voiture,

35-Récuperation de la carte et du ticket,

36-Retour à la voiture,

37-Jet de la carte sur plage avant,

38-Jet du ticket par terre,

39-Vérification du maquillage dans le rétroviseur,

40-Mise en place manuelle de la chevelure,

41-Parcourir 5 kilomètres .

42-Enlever le frein a main.

HUMOUR

HUMOUR

HUMOUR

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

- »Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans. »

La vache répondit,

- »c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,

- »Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien a dit,

»c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

- »Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le singe a dit,

»Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ? »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, ‘

- ‘Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit,

»Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? »

- »Ok! » répondit Dieu. »Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Une femme téléphone à l’hôpital.

- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J’aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.

La préposée lui demande:

- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?

- Madeleine Chamberland, chambre 302.

- J’envoie votre appel à la personne responsable. Service 3-A.

- Bonjour! Comment puis-je vous aider?

- J’aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland dans la chambre 302.

- Un moment, laissez-moi regarder son dossier…. Madame Chamberland se porte très  bien. De fait, elle a déjà pris deux repas et sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s’exclame :

- Quel soulagement ! Oh, c’est fantastique. Quelle bonne nouvelle!

L’infirmière répond :

- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!

- Ni l’un ni l’autre! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302! Personne ne me dit rien ici!