HUMOUR

Les céréales Lions c'est de l'arnaque! J'ai essayé de rugir et... Même mon chat s'est foutu de ma gueule...

HUMOUR

J'adore ce genre de trompe l'oeil. Personnellement je me suis fait avoir.

HUMOUR

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

- Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

-Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !  Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :

- Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:

- C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m’a dit »Joyeux Anniversaire!

« J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m’a dit : - « Pourquoi ne pasmanger ensemble ? « .

J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit :

- « Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? » Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : » Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?

« J’ai répondu : » Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues. Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon

HUMOUR

                                 Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier. …

Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incitée à revoir la gestion de mes finances – après tout, je n’ai QUE ÇA à faire.

A partir d’aujourd’hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ;

je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m’envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m’arrive d’OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu’il s’agirait d’une faute de votre part.

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention « CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR ».

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n’est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez » appuyez sur la touche étoile de votre téléphone »

Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)

Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :

taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi

taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement

taper 3 pour me laisser un message

taper 4 pour me parler

taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s’intitule : « Le petit bonhomme en mousse ».

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement, Mme Y.D.

HUMOUR