HUMOUR

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Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?

TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne! AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement? TÉMOIN : Non, je me laisse faire. ___________________________________________

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN : Oui. AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN : J'oublie.

AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? __________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? _________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. __________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi? __________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN : Je baisais. __________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat? __________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN : Devinez. __________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme. __________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. __________________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN : Oral.

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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? :

Témoin L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini. __________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question? ___________________________________________

Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

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Et voici la super blague du jour :

Dans la jungle une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas à sortir du trou. Elle se met à crier du plus fort qu'elle peut ...

Un lion qui pa ssait par là l'entend crier, s'approche et lui propose de lui venir en aide.

Il lui dit : " Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue et je vais te tirer. "

Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème.

Elle remercie le lion et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou. Lui aussi ne peut sortir du trou.Il se met à crier et la petite souris qui passait par là l'entend.

Elle lui dit : " Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches et je vais tirer. "

Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ça ne marche pas.

La petite souris dit alors : " Pas de problème, je vais prendre mon téléphone cellulaire, je passe un coup de fil à mon copain l'éléphant et il va te sortir de là.

" Un peu plus tard l'éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou et le sort du trou.

Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone cellulaire !

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Nous n'avons jamais terminé cette partie et je n'ai pas trouvé de règle pour ce cas particulier !!! Quel est votre avis ?