EXERCICE AVEC LES DOIGTS POUR ELIMINER LE STRESS  Scientifiquement prouvé !

chez les femmes:

Une autre blague alsacienne : Les preservatifs !!!?

Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane... Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie. Il refient le soir au foyer :

- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?

- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.

- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ? La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :

- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?

- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée ! Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière. La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :

- Hmmmm ! Exzellent Munster !!! - Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.

HUMOUR

Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l’école :

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…

- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

Les deux autres :

- N’importe quoi ! C’est pas possible !!

Toto sort un caleçon de son père de son cartable.

- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Mon chien !

> > J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien !!

> > D'abord le pole emploi ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.

> > «Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet. Sur quoi je lui répliquais :

> > «Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!

> > Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même. Alors j'ai sorti mon argument extrême :

> > «Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus il vole tout ce dont il a envie».

> > Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien ! Du coup je l'ai rebaptisé.

> > Maintenant il s'appelle .MOHAMED.

un petit garcon demande a son pere Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?

Le père lui répond :

- Le paradis fiston.

- Et entre les tiennes ?

- Les clés du paradis.

- Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent..................................... je suis sortie de mon lit et j'ai cherché avec lui.. MDRRRRR

Coco le concasseur de cacao voulu bien offrir à Kiki la cocotte le caraco kaki mais sans col de caracul. Or vint un coquin qui conquit le cœur de Kiki la cocotte.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

" Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

01) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

02) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

03) Il y a 10 commandements et non pas 12.

04) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

05) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

06) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

07) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

08) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

09) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel

. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi... Sincèrement l'Archevêque.