C'est la crise ! Tout le monde sait ça ! Y-a qu'à lire les journaux, regarder les infos à la télé... Rien pour nous remonter le moral...Cependant... Je ne résiste pas à l'envie de vous faire partager une liste que je n'ai pu m'empêcher de lire avec un sourire en coin...Suis-je donc vilaine ! ...

" Avec cette crise tout le monde souffre,

- Les boulangers ont des problèmes croissants.

- CHEZ Renault, la direction fait marche arrière, les salariés débrayent...

- A EDF, les syndicats sont sous-tension.

- Coup de sang à l'usine Tampax.

- Les bouchers veulent défendre leur bifteck !

- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer...

- Pour les couvreurs, c'est la tuile !

- Les faïenciers en ont ras le bol. Les éleveurs de CHIENS sont aux abois. - Les brasseurs sont sous-pression.

- Les cheminots menacent d'occuper les loco, ils veulent conserver leur train de VIE.

- Les veilleurs de NUIT en ont assez de vivre au jour le jour. - Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.

- Les ambulanciers ruent dans les brancards...

- Les pêcheurs haussent le ton. - Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

- Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent.

- Les carillonneurs qui ont le bourdon,

- Les électriciens qui font de la résistance, et les dessinateurs qui font grise mine... ET TOI, CA VA ?

Le quart d'heure d'érudition

On ne dit pas ,Javelliser mais J’ai lu.

On ne dit pas, L’électronique mais L’électricien fait l’amour.

On ne dit pas, La maîtresse d’école mais L’institutrice prend l'avion.

On ne dit pas, Immaculé mais Je me suis fait mettre.

On ne dit pas ,Richelieu mais Sympa la baraque.

On ne dit pas ,Une Calabraise mais Une qui a le feu au cul.

On ne dit pas, C’est l’Amazone mais C’est la banlieue où j’habite.

On ne dit pas, Consentant mais Moule pas fraîche.

On ne dit pas ,Jerrican mais J’ me bidonne.

On ne dit pas Montenegro mais Après vous, monsieur l’Ambassadeur.

On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante.

On ne dit pas, Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé.

On ne dit pas, Mon amiral mais Mon copain rouspète.

On ne dit pas ,Un enfoiré mais Une année de perdue.

On ne dit pas, Potager mais Vieux copain.

On ne dit pas ,Concentrique mais Idiot émasculé.

On ne dit pas, Un balcon mais Une soirée nulle.

On ne dit pas, Il habite à l’île Maurice mais Maurice habite près de Roubaix.

On ne dit pas, Passer à l’heure d’été mais Venir pour le goûter.

On ne dit pas, N’importe quoi mais Que porte le nain ?

On ne dit pas, Le Gospel mais L’enfant a eu un coup de soleil.

On ne dit pas ,La bonne paella mais La femme de ménage est en vacances.

On ne dit pas ,Il est népalais mais C’est un beau bébé.

humour

Tous les chats apprécient les lits… désormais on comprend mieux pourquoi

?1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie :

- Les Chleux ! Les Chleux !

Et sa partenaire répond :

- Je peux pas, il est plein de sable !

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et iL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, iL demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac

Un cheveu humain peut supporter 3 kg.

Le pénis d'un mec représente 3 fois la longueur de son pouce.

Les femmes clignent leurs yeux 2 fois plus vite que les mecs.

La peau d'un humain pèse deux fois plus que son cerveau.

Les femmes ont fini de lire ce message... Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...ptdrrrrrrr

Le médecin s'adressant à sa patiente :

- Alors, madame, vous avez suivi mon conseil contre l'insomnie ?

- Oui, j'ai compté jusqu'à 626 789.

- Et vous vous êtes endormie ?

- Non, docteur, c'était l'heure de me lever

Un prêtre pendant la messe dit à ses fidèles:

"Si vous avez de la foi, placez votre main à l'endroit voulu et votre demande sera agrée, par un MIRACLE"

-Le mari d'un couple de personnes agés qui y asistait, tout de suite place sa main entre ses jambes.

-L'épouse étonnée lui dit :"Chéri, tu as mal compris, le prêtre a bien dit MIRACLE pas RÉSURRECTION"..

Le test de la banane : PRENEZ VOTRE TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE : ÇA VAUT LA PEINE…

Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux ... Un Lion... Un Chimpanzé... Une Girafe... Et un écureuil...

Ils décidèrent de faire une compétition... Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre... À votre avis, qui va gagner?

Votre réponse reflétera votre personnalité : Donc, réfléchissez bien.... Vous avez 30 secondes... Maintenant, descendez pour voir la réponse...

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Si votre réponse est : Lion = Vous n’êtes pas dans la course !

Chimpanzé = Vous ne comprenez rien !

Girafe = Vous êtes complètement à côté !

Écureuil = Vous êtes un cas désespéré !

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IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER, LOLLL ;-))