-Madame... On peut être puni pour quelque chose qu'on a pas fait ?!

- Bien sûr que non !

- Ben j'ai pas fait mes devoirs

humour

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LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE.

"Mon Dieu , je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus. Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? " Le Bon Dieu, dans son infinie bonté , exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors , elle...

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille

2. Réveilla les enfants

3. Prépara leurs vêtements pour l'école

4. Les fit manger

5. Emplit leurs boîtes à goûter

6. Les conduisit à l'école

7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison

8. S'arrêta à la banque

9. Passa au supermarché pour quelques courses

10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses

11. Prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures

12. Nettoya la litière du chat et lava le chien

13. Mangea seule en 10 minutes

14. Se dépêcha de faire les lits 15. Fit la lessive

16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol

17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant

18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter

19. Leur fit faire leurs devoirs

20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant

21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade

22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert

23. Servit le repas du soir , puis, elle nettoya la table et la cuisine

24. Emplit le lave-vaisselle

25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge

26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....

27. À 21h00 , elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées ; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria: " Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais . J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison . S'il vous plaît , faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine ".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit : "Mon fils , je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais , il va falloir que tu attendes 9 mois ...Tu es tombée enceinte hier soir !

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Voilà quelques explications sur les noms des générations !

La génération silencieuse = Ceux qui sont nés avant 1945.

Les Baby Boomers = Ceux qui sont nés entre 1945 et 1959.

La génération Hippie = Ceux qui sont nés entre 1959 et 1970.

La Génération X = Ceux qui sont nés entre 1970 et 1989.

La Génération Y : ceux qui sont nés entre 1989 et 1999.

Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe

La Génération Y ? Je n'en avais aucune idée... Jusqu'à ce que je tombe sur l'explication de ce caricaturiste !

Les radars ont rapporté 630 millions d'euros en 2011" : Loto-route... À qui le tour???

La vieest beaucoup mieux à deux. . devenez schizophrène.

COMMANDER UNE PIZZA EN 2015

Standardiste : «Pizza..., bonjour!»

Client : «Bonjour, je souhaite passer une commande.»

Standardiste : «Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?»

Client : «Mon numéro d'identification nationale (National ID Number). Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.»

Standardiste : «Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive et votre numéro de téléphone, le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous?»

Client : «Euh? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations?»

Standardiste: «Nous sommes branchés sur le système monsieur.»

Client : (Soupir) «Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande...»

Standardiste: «Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur.»

Client : «Comment ça?»

Standardiste : «Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé.»

Client : «Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?»

Standardiste : «Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.»

Client : «Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?»

Standardiste : «Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D'où ma suggestion !»

Client : «Bon d'accord. J'en prends deux, format familial. Combien je vous dois?»

Standardiste : «Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants, monsieur. Vous nous devez 49,99 $.»

Client : «Je vous donne mon numéro de carte de crédit.»

Standardiste : «Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite.»

Client: «J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.»

Standardiste : «Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert.»

Client : «Ce ne sont pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?»

Standardiste : «Nous avons un peu de retard, monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique.»

Client : «Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?»

Standardiste : «Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances des paiements de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais, votre Harley est payée. Donc, j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez.»

Client: «Cali... de tab... d'ost... de ciboi...»

Standardiste: «Je vous conseille de rester poli, monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent.»

Client : (Sans voix)

Standardiste: «Autre chose, monsieur?»

Client : «Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuits avec les pizzas, conformément à votre pub.»

Standardiste : «Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques.»