De-bien-beaux-metiers

Celle-là, je suis sûr que vous allez la recaser, auprès de vos amies.
DUR POUR LES HOMMES.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

Perspicacites

Partie-d-echecs

Un marocain, un turc et un alsacien sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
L'alsacien, paisible, boit sa bière Kronenbourg, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc.
Puis il dit : - "En Alsace, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
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> > > Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....
> > > tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
> >
> > > Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.
Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient
> > > avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
> >
> > > Un reporter a tout vu et s'approche du Para, et lui dit :
> > > "Monsieur vous venez d'avoir un geste extrêmement courageux,
je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
> >
> > > Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...
Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite.
> >
> >
> Le reporter répond, Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu,
je suis journaliste, et demain vous serez en première page....
dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes-vous PS ou UMP?
> > >
Le Para répond,
je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
> > >
Le journaliste s'en va...
> > > Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page
et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :
> > >
> > > UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN
> > > ET LUI VOLE SON REPAS ......
> >
> > > c'est comme çà que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui !

Un gars va rendre visite à l'un de ses copains qui est très déprimé.
- Mais Paul, faut te reprendre ! Viens on va bouffer un morceau !
- Boarf... Manger, toujours manger...
- Bon ben, on va aller boire un coup alors !
- Boarf... Boire, toujours boire...
- Alors je t'invite à la maison. Ma femme reçoit justement sa sœur ce soir...
- Boarf... Baiser, toujours baiser…

C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un Indien. Celui-ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow-boy craque et demande à l'Indien :
- Dis voir l'Indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?
- C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche, tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.
Le cow-boy part chez lui tout content. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe avant de partir quand sa femme lui lance :
- Salut l'Indien et bonne pêche !

Le roi Arthur, avant de partir en croisade, décide de faire poser une ceinture de chasteté à sa femme un peu volage... Il demande donc à Merlin de lui fabriquer ce qu'il demande.
Seulement, il se trouve un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir. Le roi est en colère, jusqu'à ce que Merlin lui fasse remarquer qu'un système de guillotine y est installé. Le roi, content, s'en va. À son retour, il convoque tous ses chevaliers et leur demande de baisser leur pantalon. Ils sont tous castrés, sauf le fidèle Lancelot.
Le roi, très content, se dirige vers lui et lui dit :
- Demande-moi ce que tu veux, tu seras exaucé.
Mais Lancelot ne put répondre...

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
- C'est quoi ça ?, en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment).
Et la mère un peu embêtée de répondre :
- Et bien... Tu vois... Ça... C'est le paradis.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
-C'est quoi ça ?, de la même manière que précédemment.
Et le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :
- Ça c'est la clef du paradis.
Quelques temps plus tard, le même petit garçon sort de la maison complètement affolé en courant vers son père qui arrive :
- Papa, papa, le voisin, il a un passe !