> Mohamed est accablé de problèmes et décide de se suicider. Il accroche
> une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
> Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, quand un
> curé qui passait par là lui crie :
> - Arrête, arrête ! ne fais pas ça. Quels que soient tes
> soucis ou tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes
> Écritures ! Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du
> désespoir !
> - Laisse-moi avec ta Bible, lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune
> aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me
> sauver !
> - Prends-là, dit le curé en s'éloignant, ouvre-là à n'importe quelle
> page et suis ses sages conseils !
> - Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est,
> cela vaut peut-être la peine d'essayer.
> Il se libère de la corde, descend du tabouret, prend la Bible, l'ouvre
> au hasard et lit : « Repends-toi »
>
>
> *La langue française est une vraie vacherie !

J-etais-jeune

Croissance

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e étage... Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile et surtout ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, s'il te plait, sois gentille.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette, pantalon baissé, sur le malheureux amant pour le sodomiser... À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

calorie

C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. À tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené. Peu importe les circonstances, sa réponse était invariablement : "Ça aurait pu être pire !" Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif. Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit :
-Tu connais Léon Dugenou ? Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et de se suicider !!!
Alors notre optimiste répond :
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire !
L'ami n'en croit pas ses oreilles :
- Comment ça, tu me fais marcher, dis ?
Et l'optimiste rétorque :
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.

Le facteur arrive chez Doudou. Celui-ci sort justement et se dirige vers le bac à ordures avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains. Le facteur :
- Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à "Qui c'est ?" ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer…
- Valait mieux pas, monsieur le facteur, votre nom a été cité au moins 5 ou 6 fois !

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans
arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval.
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
C’est ben simple, les femmes me demandaient : - Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
- oui !
Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
- Non !!!

Pierre et Roger sont associés. Pierre dîne en compagnie de l’épouse de son associé, lequel n’est pas encore rentré d’un rendez-vous d’affaires.
- Eh bien ! Quel repas ! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière...
- Pierre, je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l'associé.
- Mais... Je ne fais rien, proteste Pierre.
- Justement, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.

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