La-pensee-du-jour-2

Dans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile.
- Mesdames et messieurs, dit-il, voici un numéro unique au monde. Comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif. Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde...
Il descend son pantalon et place son sexe dans la gueule grande ouverte du crocodile. Le public applaudit à tout rompre.Le dresseur se met à donner des grands coups sur la tête du reptile et s'écrie:
- Même quand je lui tape sur la tête il ne referme pas sa mâchoire!
Les applaudissements redoublent. Le dresseur rajuste enfin son pantalon, et lance au public ébahi:
- Y a-t-il quelqu'un qui veut essayer?
Alors une vieille dame se lève et dit:
- Moi, je veux bien mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête...

La nudité semble être une thérapie pour Rihanna. Si beaucoup de personnes partagent des photos de leur dîner ou de leurs vacances sur Instagram, la chanteuse, elle, s’affiche toute nue…

Rihanna arrêtera t-elle un jour de s’afficher toute nue sur Instagram ? Visiblement, ce n’est pas demain la veille que cela arrivera. La chanteuse de 25 ans semble adorer son corps sculpté par le sport, du coup, elle l’exhibe dés qu’elle en a l’occasion. Hier, Rihanna a posté non pas une mais trois photos d’elle dénudée.

On peut voir Rihanna topless avec un appareil photo, ou encore en body nude, les seins à l’air. Sur un autre cliché, la chanteuse pose entièrement nue avec un panneau sur lequel on peut lire « censuré », un joint entre les lèvres et un chapeau sur la tête. Telle la bave de crapaud n’atteignant pas la blanche colombe, Rihanna semble se moquer éperdument de toutes les critiques et autres commentaires négatifs qu’elle reçoit.

Sa séance photo pourrait d’ailleurs être un pied de nez à tous ses détracteurs. En effet, les panneaux publicitaires de ses concerts ont subi une petite transformation à Dublin, en Irlande. Des personnes, vraisemblablement excédées par sa nudité ont décidé de coller des vêtements sur ses affiches afin de lui faire passer un message. Apparemment, le message a été reçu et ne sera pas pris en compte.

Chuuuuuuuuuuuuuut

13-types-de-personnes-sur-facebook

Trois hommes marchaient sans but dans le désert. Ils arrivèrent devant un château.
Mourant de soif, ils décidèrent de rentrer dans le château. À l'intérieur, ils ne découvrirent aucun homme, juste une douzaine de belles et attirantes femmes. Les trois hommes décidèrent de rester. Pendant une semaine, ils savourèrent les plaisirs de la chaire avec toutes ces magnifiques femmes. Mais après la semaine, le roi du château et son armée furent de retour. En rentrant, le roi découvrit les trois voyageurs avec ses femmes. Il ordonna à son armée de capturer les hommes et de les aligner contre le mur. Le roi ordonna que chacun d'eux soit sévèrement puni en fonction de son métier. Le roi s'approcha du premier homme et lui demanda :
- Que fais-tu dans la vie ?
- Je suis pompier…
Alors le monarque ordonna à son armée : "Brûlez-lui le pénis !!" Puis il se déplaça vers le second homme. L'homme, hésitant, balbutia :
- Je… Je… Je suis policier…
Le souverain ordonna de lui tirer une balle dans le pénis… Le roi s'approcha enfin du troisième homme et lui posa la même question…L'homme répondit avec un grand sourire :
- Mais sir, je suis vendeur de sucettes…

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St-Pierre passionné.
- C'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St-Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St-Pierre :
- Vraiment, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

C'est un gendarme qui devait patrouiller jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause d'un changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit pas de lumière chez lui, il se dit que sa femme dort. Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :
- Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères. Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici.
- Bien sûr mon amour, répond le mari gendarme.
Or, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien, celui-ci a l'air surpris et il lui dit :
- Bonsoir monsieur Toupet. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez gendarme jusqu'à hier… Vous avez changé d'activité ?
- Non, pourquoi ?, demande le gendarme amusé.
- Alors vous vous êtes déguisé, sans doute, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers.

Un jeune couple pense à se marier, et effectivement le font après quelques mois de fréquentation. Après la célébration et la réception, le nouveau marié, un golfeur jouant 3 fois par semaine, dit à sa nouvelle épouse :
- Tu sais mon amour, si tu veux que notre union dure très longtemps, tu devras retenir ces 3 lettres de l'alphabet. O.B.I. (obéit)
Ce à quoi la nouvelle mariée acquiesce avec un sourire. Chemin faisant dans la vie commune, ils réussissent à se rendre à leurs noces d'argent (25 ans de mariage) et le soir de la réception le mari lui dit :
- Tu vois chérie, tu as mis en pratique ce que je t'ai demandé le soir de nos noces, malgré mes nombreuses absences pour le golf, et nous en sommes rendu à nos noces d'argent.
- En effet, de lui répondre l'épouse. Mais ce n'est pas tout, j'ai aussi mis en pratique 3 autres lettres de l'alphabet, suite à ta suggestion !
- Et tu peux me dire quelles sont ces lettres, de lui demander le mari ?
- Certainement... T.K.Q. ! (t'es cocu)

C'est un mec qui raconte à sa femme au matin :
- Quand je suis rentré à la maison, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouva à poil devant moi, et qu'elle me tira sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!