Un homme va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien, il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).
Le marchand en tapote un et lui déclare :
- 20 kg tout juste !
Le gars s'écrie alors :
- Je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids.
Le marchand lui dit alors :
- Ah, vous voulez le peser ?
Il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare :
- J'avais bien dit 20 kg.
Le mec encore moins persuadé lui dit :
- Elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile ?
Le marchand excédé appelle son fils :
- Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur.
Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg !
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin, va appeler ta sœur !
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave ? Gamin, dis à ta mère de descendre !
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive !
- Gamin, va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit :
- M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur.

Dun-riz-berry

Un type arrive un matin au bureau tout joyeux et annonce à ses collègues :
- Dites, les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ? répondent-ils.
- Parce qu’hier soir j’ai couché avec ma femme !

Findus

Un petit garçon et son copain discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs.
Alors c'est le copain qui dit :
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors le petit garçon réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.

C-est-vrai

C-est-la-faute-aux-glacons

J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Chien.
D'abord le pôle emploi ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses s'arrangeaient.
«Mais Monsieur, c'est un chien» disait la dame derrière son guichet.
Sur quoi je lui répliquais :
«Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait quand même.
Alors j'ai sorti mon argument extrême :
«Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie.
En plus il vole tout ce dont il a envie».
Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également les allocations familiales,
les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien !
Du coup je l'ai rebaptisé.
Maintenant il s'appelle : MOHAMED.
Noooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnn, mais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je n’avais rien compris au Socialisme, mais maintenant, je commence à apprécier …

Coude

Emotion perdue
- Collette, racontez au jurés ce qu'il vous est arrivé en cette soirée du premier avril.
- Et bien j'étais assise sur un banc devant la maison. J'écoutais les oiseaux. Et puis il y a ce jeune monsieur qui est arrivé et s'est assit à mes cotés.
- Vous le connaissiez?
- Non, mais il était très amical.
- Que s'est il passé ensuite?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
- Vous l'en avez empêché?
- Non.
- Pourquoi?
- C'était agréable. Personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Que s'est-il passé ensuite?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non.
- Pourquoi?
- Parce qu'il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
- Que s'est-il passé ensuite?
- Et bien, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls...
J'ai alors écarté mes jambes en douceur, en lui disant: "Prends-moi maintenant !"
- Il vous a prise?
- Non. Il a crié "Poisson d'avriiilll!!!" Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!