manger

Pillule de jouvence
Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme:
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!!

Réconciliation conjugale
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

 
Poursuivons...... "
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si
piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,
puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........
Mais le paysan refuse en ces termes :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui
 
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour
les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait allerLe roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue
> > >
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous
rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu
de temps."
Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux
peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé
grassement payé qui m'a indiqué le contraire.     
 comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si
les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il
va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de
recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux
payés.
C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une
école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,
dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,
les brillantes compétences ...      

elle est bien mignonne celle-la !!!]
> > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Un évêque, un peu joueur, dit :
> > > > > > > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> > > > > > > Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > > > > > - Ça y est, j'ai fini !
> > > > > > > La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
> > > > > > > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> > > > > > > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
> > > > > > > L'évêque vient à son secours :
> > > > > > > - Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
> > > > > > > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
> > > > > > > la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E"et "S"...
> > > > > > > Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
> > > > > > > L'évêque :
> > > > > > > - Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".
> > > > > > > Mais, c'est évident, ce sont les douilles du fusil, bien sûr.
> > > > > > > La soeur, d'une petite voix : - Quelqu'un a une gomme ?
> > > > > > >

> > > L'amour dans la durée
> > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > >
> > > Main dans la main
> > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > >
> > >
> > > L'esthéticienne
> > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > C'était pour un devis.
> > >
> > > Bain de boue
> > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > >
> > > Différence à nu
> > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > L'homme a encore ses chaussettes.
> > >
> > > Hommes et Whiskas
> > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
> > >
> > > Neurones masculins
> > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
> > >
> > > Les hommes et l'orientation
> > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > >
> > > Mariage ou mirage ?
> > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > >
> > > Ressemblance
> > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > La femme répond :
> > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > >
> > > Tel père tel fils
> > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > La jeune mère répond :
> > > Tout le portrait de son père ! "
> > >
> > > Régime sec
> > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > Il lui répond :
> > > Reste encore 2 semaines.
> > >
> > > Bibliothèque
> > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > La préposée répond :
> > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

Reconversion

 
> > > > La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > > Sur ce, le petit Paul crie :
> > > > - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
> > > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
> > > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > > > - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras..!!!
> > > > Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> > > > Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle
> entend Paul crier :
> > > > - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les
> grandes vacances !
> >      

Boite-noire

L’homme marié
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
> - Chérie, je reviens tout de suite.
> - Tu vas où, mon coeur?
> - Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
> - Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
> - Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
> - Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
> - Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
> - Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
> - Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
> - Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de merde et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé à la con, parce que tu ne bouge pas d'ici,
t’as compris connard ?