Après avoir déjeuné discrètement dans un restaurant renommé, un inspecteur d'un guide
gastronomique paie son addition et demande à voir le patron. Celui-ci arrive avec une main bandée
- Excusez-moi, dit-il, de ne pas vous serrer la main, mais à force de manier l'ouvre-boîte,
j'ai fini par me fouler le poignet.

Ce lord écossais a offert à son garde-chasse une casquette de fourrure très épaisse qui lui couvre
les oreilles et qui lui tient très chaud. Le garde-chasse le remercie d'autant plus que c'est l'hiver
et que c'est bien la première fois que son patron lui fait un cadeau.
Quelques jours plus tard, le lord revient de ses vacances à la neige et remarque
que le garde-chasse ne porte plus la casquette. Il lui demande surpris :
- Alors, ma casquette ne vous plaît plus ?
- Si monsieur, bien au contraire !
- Et alors ?
- Eh bien, monsieur, mon voisin a voulu m'inviter chez lui l'autre jour pour boire un whisky
et avec la casquette sur les oreilles, je n'ai rien entendu !

Dans un petit village, une coutume ancestrale consistait à formuler un voeu tout en jetant
une pièce de monnaie dans le "Puit aux désirs". Un jour, le maire fit placarder cet avis :
- "En raison d'une pollution de la nappe phréatique, l'eau de ce puit est devenue impropre à la consommation.
La municipalité dégage donc toute responsabilité en ce qui concerne la réalisation de vos souhaits".

Un jeune couple a depuis quelques mois un superbe bébé, mais l'enfant est assez insupportable,
car tous les soirs, vers onze heures, il se met à hurler, ce qui ennuie considérablement ses parents.
La maman s'installe alors tout près du berceau, et commence à lui chanter une berceuse,
et elle chante pendant une bonne heure, et très fort de surcroît. Quelques jours plus tard, en sortant de son couloir, le père rencontre un de ses voisins qu'il connaît de vue et qui lui dit :
- Monsieur, j'ai une commission pour votre femme de la part de tous les locataires de la maison.
- Oui, je vous écoute
- Ils m'ont chargé de vous dire qu'ils préféraient entendre hurler votre bébé.

Tellement-beau

Au moment où ils expérimentent leur ordinateur, un homme dit à sa femme :
- Je me rappelle, dans le temps, on donnait des noms aux objets aussi bien qu'aux animaux.
Quand j'allais chez mes grands parents, les vaches se nommaient la Blanchette, la Julie, la Noiraude.
Et lorsque grand-père nous emmenait en voiture, c'était dans sa Caroline.
Pourquoi ne lui donnerait-on pas un joli nom à cet appareil ?
- Oui, approuve sa femme. Quelque chose comme Pic de la Mirandole, ça lui irait bien, avec tout ce qu'il sait.
- En fait, précise son mari, je pensais à quelque chose de plus farnilier. Compte tenu que ces engins-là,
ça peut être bête et borné, en voulant toujours avoir le dernier mot, je m'étais dit qu'on l'aurait appelé :
Belle-maman.

Un curé raconte à son évêque
- Le père Magrume, un vieux fermier, était venu me voir pour se plaindre qu'un inconnu,
vraisemblablement quelqu'un du village, soit entré la nuit dans son poulailler et lui ait volé deux poules.
J'ai fustigé cet acte, dans mon sermon, en ajoutant. nous allons maintenant procéder à la quête,
je demande instamment à cet individu malhonnête de s'abstenir.
En aucun cas, l'église ne veut accepter de l'argent d'un voleur de poules.
- Et alors, interroge l'évêque, on lui a rendu ses poules à votre fermier ?
- Non, mais par contre, pour la première fois depuis que j'exerce mon ministère, ce jour-là,
personne ne s'est abstenu de donner à la quête.

Juste-pour-rire

Deux petites filles de quatre ans s'amusent pendant que leurs mamans bavardent.
- Si on jouait au papa et à la maman ? propose l'une.
- C'est impossible, dit l'autre. Pour avoir un bébé, il faut une femme et un homme.
Les mères, surprises de tant de science, se taisent et écoutent.
- Bien sûr, poursuit la gamine, il faut un homme pour payer toutes les dépenses que ça amène, un bébé.

- Allô, mon gros lapin, dit une dame à son mari. Ecoute bien, j'ai un problème je suis garée en double file,
du mauvais côté, entre une caserne de pompiers et un poste de police et, en plus, je viens de
m'apercevoir que la batterie est à plat. Toi qui as l'esprit mécanique, explique-moi comment
je dois manoeuvrer pour repartir sans attirer l'attention.