La petite Sandrine traverse gravement le salon, une bougie allumée à la main.
Son père lève des yeux légèrement inquiets de dessus son journal :
- Holà, bout de chou, deviendrais-tu pyromane ?
La fillette s'arrête précautionneusement et prend un air exaspéré.
- Papa, je suis une fille ! il faut dire : pyrowoman !

Un critique gastronomique réputé visite un restaurant. Hélas ! le patron n'est pas là,
et le repas est une catastrophe. Au moment de l'addition, le patron arrive,
reconnaît aussitôt le critique et lui offre une coupe de champagne.
Il accepte, trempe ses lèvres dans la coupe et murmure :
- Ah ! enfin quelque chose de chaud !

C'est un peintre en bâtiment, jeune et pas très motivé, qui trouve du travail pour la première fois.
Cela consiste à peindre de la même couleur une très grande surface.
Fatigué déjà aux dix premiers mètres carrés, il marque avec son pinceau : "etc...".

La voie est libre

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné. "Comment voulez-vous que je le sache ?", dit-il au bout de quelques secondes. "Appelez plutôt la SNCF !" Et il raccroche. - Qui était-ce ?, lui demande sa femme. - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant le test de conduite
au passage du permis
de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même !
- Mais, docteur, je suis l'examinateur !

Deux serpents se rencontrent. L'un confie à l'autre :
- Je suis fâché avec ma voisine, la vipère.
- Mais que s'est-il passé ?
- C'est une mauvaise langue.

Un jeune homme demande à un passant :
- Monsieur, est-ce que vous voulez caresser mon chien ?
Le monsieur ainsi interpellé regarde le garçon, puis sourit et caresse l'animal
qui se laisse faire et remue la queue.
- Pourquoi voulais-tu que je caresse ce brave toutou ? demande le monsieur
- Parce quïl n'est pas à moi et je voulais savoir s'il mordait

La femme de chambre arrive bouleversée dans la chambre de sa patronne :
- Madame, madame, c'est terrible, Monsieur a appris par la concierge, qu'en son absence,
un jeune homme était venu à la maison mercredi soir et n'en était parti qu'au petit matin !
- J'ai une idée, nous dirons à Monsieur que ce jeune homme est venu pour vous.
- Ah, non ! Surtout pas! Parce qu'alors là, Monsieur serait encore plus furieux.

Aurélie fait des grimaces à son bouledogue. Son pére intervient :
- Voyons, Aurélie, arréte d'embêter ce chien I
- Mais, papa, c'est lui qui a commencé !

Monsieur Dufour est à son bureau, le téléphone sonne, il décroche et entend la voix de sa femme
- Chéri ? dit-elle
- Oui.
- As-tu mangé les sandwiches que je t'avais préparés ce matin ?
- Oui, mon amour. Je m'en suis régalé à dix heures. Ils étaient fameux
- Fameux ? Ah bon ! Tant mieux ! Parce que je viens de

Une dame explique à sa mère :
- J'ai eu une terrible discussion avec mon mari, à propos de notre appartement.
Il adore le jaune et il voulait qu'on fasse peindre nos six pièces de cette couleur atroce.
- Finalement, vous êtes arrivés à un compromis ?
- Oui.
- Tu lui as accordé trois pièces peintes en jaune ?
- Non, pas une seule : Mais je lui ai offert un canari.

Deux petits copains discutent :
- Tu sais ce que c'est qu'un décolleté ?
- Oui, mais c'est difficile à expliquer. J'ai deux soeurs et ma mère dit qu'avec leur décolleté,
Nicole avait attrapé un mari et Janine une angine.

Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième à le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.... ... En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Legardien de phare consulte son journal et annonce à sa femme :
- Chic ! Nous avons gagné le gros lot de la tombola.
- Qu'est-ce que c'est ?
- Un séjour au bord de la mer.

Au fameux et aujourd'hui défunt Andrea Carnegie, roi de l'acier et fondateur de
nombreuses bibliothèques qui portent son nom, on demanda un jour :
- Quel est le facteur le plus important dans une industrie : le travail, le capital ou l'intelligence ?
Le malin milliardaire répondit :
- Quel est le pied le plus irnportant dans un trépied ?

Une petite fille entre dans un magasin de musique :
- Bonjour, c'est pour un renseignement, pourriez-vous me dire où est né Beethoven ?
- Mais oui, il est né à Bohn !
- Je vous remercie, au revoir.
Un quart d 'heure plus tard, une autre enfant vient lui demander où est mort Beethoven.
Le gérant du magasin vient de lui répondre quand une troisième fillette entre :
- Bonjour, je voudrais un petit renseignement sur Beethoven, pourriez-vousme...
- Excusez-moi de vous interrompre, mais vous êtes la troisième à me poser
des questions sur Beethoven, pourquoi ?
- C'est parce que l'on a un devoir à faire sur les musiciens et dans la vitrine du magasin,
il y a un écriteau sur lequel il est inscrit "Entrez, un renseignement ne coûte rien !".

- Vous devriez me prendre moins cher pour couper les cheveux, j'en ai si peu !
Le coiffeur :
- Oh non ! dans votre cas, ce n'est pas la coupe des cheveux que nqus faisons payer,
c'est le temps perdu à les chercher.

Deux voisines discutent sur le palier, l'une dit à l'autre :
- Je suis mariée depuis trente ans et mon mari ne m'a jamais dit un mot plus haut que l'autre.
- Vous avez de la chance, le mien, cela fait un mois qu'il ne me parlait plus et ce matin il m'a parlé.
- Vous voyez tout s'arrange, que vous a-t-il dit ?
- Tais-toi !

Entre guêpes :
- Où est votre fils, chère amie ? Je ne le vois plus depuis quelque temps.
- ll a eu un accident. ll s'est foulé le dard en voulant piquer un éléphant.

Le plaisir d essence.

Après l Arnaque des Autoroutes une Petite poésie sur les carburants ! ! ! C est de circonstance puisque le prix du baril est passé de moins de 40 $ début août à environ 50 $ ces jours-ci. Le plaisir d essence. Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l Esso sur des routes, pour au Total quel Mobil ? On se plaint d être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l explosion, dans un avenir qui semble citerne. Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l indécence de ces bouchons qu on pousse un peu trop loin. Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent. La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ? Qu en pensent nos huiles ? Peut-on choisir entre L éthanol et l Etat nul voilà qui est super inquiétant. C est en dégainant le pistolet de la pompe qu on prend un fameux coup de fusil. Je vous laisse réfléchir sur cet axe là ou sur ces taxes là. BONNE ROUTE à TOUS