- J'en ai vraiment assez! s'écrie Monsieur Fernand. On n'a jamais réussi à tomber d'accord
sur quoi que ce soit en vingt-cinq ans de mariage !
- Vingt-six ans, murmure sa femme.

Marius revient d'un voyage d'études aux Etats-Unis, et, à l'heure de l'apéritif raconte aux amis
- Vous ne me croirez pas, mais j'ai vu dans l'Ohio, un fermier qui avait installé un système
pour effrayer les corbeaux, je ne vous dis que ça !.
C'était un mannequin qui sortait de terre toutes les deux minutes en agitant les bras et en criant.
- Et ça les a vraiment effrayés, ce truc-là ? demande Olive
- Si ça les a effrayés, peuchère ! Il yen a qui ont rapporté le maïs volé il y a deux ans.

Une girafe voit marcher un éléphant d'un pas décidé.
- Où vas-tu comme ça ?
- Je vais me plaindre contre les braconniers !
- Mais où vas-tu te plaindre ?
- Au ministère de la Défense !.

- C'est la fête de mon fiancé, demain, confie une comédienne à sa meilleure amie.
Je voudrais lui faire une surprise à laquelle il ne s'attend pas du tout
L'autre suggère
- Avoue-lui ton âge !

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler,
d'un air navré, sa voiture, immobilisée par un pneu crevé.
Attendri, il s'arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours.
Elle accepte volontiers et se contente de le regarder pendant qu'il se livre à cette opération.
Enfin, au bout d'un quart d'heure, très content de lui, l'homme s'écrie
- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche.
Il commence à manoeuvrer le cric pour faire redescendre le véhicule quand la dame lui dit :
- Allez-y doucement. Mon mari dort à l'arrière.Il serait furieux si vous le réveilliez.

Dans un train quelqu'un s'écrie soudain :
- Au secours ! Y a-t-il un médecin à bord ?
- Je suis médecin, répond un homme qui arrive en courant. Qui a besoin d'aide ?
- Moi. Je suis cruciverbiste. Connaissez-vous une maladie de la gorge en six lettres ?

Deux amis se rencontrent :
- Alors, tes vacances dans le désert ? demande le premier.
- C'était super, sauf que j'ai eu un accident. J'ai heurté un chameau avec ma voiture !
- C'est ennuyeux. Et ça n'a pas été trop grave ?
- La voiture n'a rien et le chameau s'en est tiré avec deux bosses !

A la sortie de l'Elysée, un huissier nouvellement affectè s'étonne auprès d'un collègue :
- Pourquoi le chauffeur de cet homme le fait il monter dans le coffre de la voiture ?
- C'est le chef des services secrets !

Un homme, à la recherche d'un emploi, se présente au directeur d'un cirque. Celui-ci lui demande :
- Vous avez déjà travaillé chez les gens du voyage ?
- Oui. En particulier, j'ai présenté un numéro de dresseur de puces.
- Mais c'est un dresseur d'éléphants que nous recherchons !
- C'est vrai. Mais, vous savez, ma vue a beaucoup baissè.

Dans la famille tout le monde se porte plutôt bien, parents et enfants.
Ils prennent une décision aller consulter une diététicienne afin de perdre ces kilos disgracieux
et les moqueries dont ils sont l'objet . La spécialiste les reçoit chacun leur tour
mais chaque consultation leur coûte cher avec le père, la mère, les trois adolescents
sans oublier la belle-mère qui veut retrouver sa ligne de vingt ans et le beau-père
qui aimerait bien refaire un peu de sport.
Discussion le soir autour de la table :
- Hé bien moi, dit le père, je pense qu'avec tout l'argent qu'on lui fait gagner,
elle pourrait nous faire un prix de gros !

Un papa est tout content d'annoncer à l'oie, sa femme :
- Notre petite fille me semble bien précoce pour son âge !
- Ah bon, comment vois-tu cela ?
- Eh bien, elle est déjà plus bête que toi !

Dans une ferme, un petit garçon dit à son copain :
- Elle est drôlement grosse, la truie !
- Normal, lui répond le copain. J'ai vu huit petits cochons qui la gonflaient.

Dans l'école Saint-Marcel, le petit Thomas 10 ans, est interrogé par son professeur :
- Combien font : 13 x 50 : 20 x 12 ?
Thomas répond.
- Je demande l'avis de la classe.
- Pardon ? demande le professeur.
- Bon, alors le 50/50.
- Mais non voyons.
- Bah, euh, le coup de fil à un ami.
- Mais enfin, où vous croyez-vous ?
- A qui veut gagner des bonnes notes !

Une prof de maternelle observe ses élèves qui dessinent. Elle se promène entre les rangs pour
voir les travaux. Elle se penche sur la petite Joëlle :
- Que représente ton dessin ?
- Dieu, mademoiselle.
- Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu.
Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite répond :
- Ils le sauront dans une minute

Le comité déclare à un athlète :
- Vous venez d'être contrôlé positif. .
- Mais, s'étonne le sportif, je n'ai mangé qu'une tartine de miel !
- Comment expliquez-vous alors, s'enquiert le comité, ces traces de cannabis dans vos analyses ?
- Je ne suis pas responsable, répond, péremptoire, le sportif, de ce que butinent les abeilles !

Deux amies papotent dans le bus
- Il paraît, dit l'une, que le père de Pauline a fait fortune dans les oléagineux.
- Dans les quoi ? interroge l'autre
- Oléagineux.
- Ah ! elle est forte, celle-là ! Quand je pense que Pauline, au lieu de me le dire franchement,
m'a affirmé que c'était dans les huiles.

 Pour rentrer à sa ferme, un fermier accompagné de sa chèvre, de son loup et d'un chou doit traverser une rivière. Cependant, il ne possède qu'une minuscule barque lui permettant de transporter qu'un seul de ses compagnons à la fois.
Comment va-t-il alors s'y prendre pour les faire traverser tous, sans qu'aucun ne se fasse manger par son prédateur pendant qu'ils ne seront pas surveillés ?

(le loup mange la chèvre et la chèvre mange le chou)