Dans une famille de militaires, on attend un heureux événement.
Le grand-père clame par tout :
"Ce sera un garçon (pas d'échographie en ce temps-là), et j'en ferai un commandant de sous-marin".
Le jour J arrive et c'est une adorable petite fille à la place du futur commandant.
Tout le monde blâme le grand-père pour sa certitude et pour le punir,
on le charge d'expédier les télégrammes. Après mûres réflexions, le papy rédige le faire-part comme suit :
Le sous-marin est bien arrivé mais il manque le périscope.

La femme d'un archéologue lui dit sèchement :
- Même si cela s'est passé ainsi, il y a trente ans, évite de raconter, comme tu le fais toujours
"Je m'étais engagé dans une campagne de recherches des fossiles.
C'est comme ça que j'ai connu ma femme"

Un automobiliste a mis sur sa voiture cette pancarte :
    - Ne volez pas cette voiture, il y a plein de réparations à faire.
    Le lendemain matin, sa voiture a quand même été volée.
    Et il trouve cette autre pancarte :
    - Ce n'est pas grave, j'adore bricoler.
    

La grande soeur rentre du collège et annonce à son petit frère :
- Quelle catastrophe, frérot, je suis enceinte !
Là-dessus le petit frère éclate de rire. La soeur, furieuse :
- Comment ? Je t'annonce un drame et tu ne trouves qu'à rire comme un idiot ?
Alors le frangin
- Oh, oui, petite soeur ! Quand je pense que je me faisais du souci pour montrer
mon carnet de notes plein de zéros à papa, avec ce que tu vas prendre
en lui annonçant la nouvelle aucun problème, il me le signera les yeux fermés !

Un petit garçon n'aimait pas se lever tôt, surtout pour aller à l'école. Un matin,
son grand-père lui raconta une histoire :
- Quand j'avais ton âge, je me levais à 6 heures. L'école était en bas, dans la vallée;
il n'y avait pas de car de ramassage scolaire et par tous les temps, j'allais à pied.
Un beau matin, sur le chemin, j'ai trouvé une bourse pleine de pièces d'or.
Voilà qui prouve bien que la fortune sourit à ceux qui se lèvent tôt !
Le grand-père était ravi de sa démonstration. Le petit garçon réfléchit un moment et lui répondit :
- Non, grand-père ! C'est le contraire ! Parce que celui qui a perdu sa bourse pleine
de pièces d'or s'était levé bien avant toi ! Alors...
Et dans un grand bâillement, le gamin replongea sous sa couverture.

Une Française de la meilleure société débarqua à Rome, il y a plusieurs années, et
téléphona aussitôt à son amie, une comtesse italienne très snob qui s'écria :
- Carina ! Tu tombes mer veillieusement bien ! Je donne une petite réception demain soir,
tout le monde sera là Sophia.
- Quelle Sophia ?
- Sophia Loren, Carina ! Il y aura aussi Roberto et Paolo.
- Je les connais ?
- Roberto Begnini et Paolo Conte, bien sûr ! Et puis, tu verras Deux, il m'a promis de venir.
- Deux ?
- Carina, c'est une question de respect. Je ne peux tout de même pas l'appeler Jean-Paul !

- Divorcer -

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :

- "Je regrette de te gâcher ta journée, fils, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez".

- "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!" lui cria le fils.

- "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service tu appelles ta soeur Anna à Chicago pour l'informer" Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

- "Comment ! ils vont divorcer, à leur âge !?!? Je me charge de l'affaire."

Directement la fille téléphone à son père et lui dit :

- "Vous n'allez pas divorcer ! Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous ! Tu m'as bien entendu. RIEN !!!"

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit : - "Et voilà, Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion".

Des parents rentrent d'une soirée au théâtre et trouvent leur gamin de dix ans en
train de regarder un film à la télévision. La mère n'en croit pas ses yeux.
- Où est donc ta grand mère, qui était venue te garder ?
- Elle dort sur le canapé depuis au moins trois heures. J'ai eu du mal à l'endormir,
mais j'y suis arrivé, juste en lui lisant la recette des profiteroles au chocolat.

Deux copines se retrouvent à midi dans une brasserie.
- Alors, tu l'as passée, la petite annonce pour rencontrer des célibataires ?
- Oh oui, c'est incroyable ! Figure-toi que j'ai reçu quarante-trois réponses,
et ils me demandaient tous mon numéro de portable.
- Oh là là, tu as dû épuiser tes batteries !
- Ça ne va pas non ? Tu ne crois pas que je vais donner mon numéro à des inconnus ?

MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !

ATTENTION À LA GRIPPE . Un fonctionnaire de la DDE d Auxerre vient de décéder de la grippe ...... En rentrant chez lui l homme ne se sentait pas bien du tout . Vertiges , palpitations , jambes flageolantes , maux de ventre etc ..... Sa femme l a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ....... Le lendemain , elle l a trouvé mort dans son lit . Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d habitude pour évacuer toutes les saloperies qu on a dans le corps .... Mais , Madame , vous l avez tué . Comment dit la dame,vous m accusez ? - Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !