politique

Une vieille dame possède depuis cinq ans un perroquet à qui elle essaie d'apprendre à parler.
Ne se décourageant pas, tous les matins, elle répète "Bonjour Coco, ça va Coco ?",
mais l'animal ne bronche pas. Un matin, elle passe devant la cage sans dire un mot
et à ce moment-là, le perroquet l'interpelle :
- Eh ! Mamie, on fait la tête ?

Cette histoire se passe aux alentours d'une grande ville.
Un gendarme arrête un automobiliste pour excês de vitesse
- J'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir !
- Taisez-vous ! Et puisque vous insistez, je vous emmêne au commissariat.
Vous attendrez que le chef soit de retour du mariage de sa fille.
- Mais ce n'est pas possible
- Et pourquoi pas ?
- Devinez qui est le futur gendre de votre chef ?

le nouvelle hymne du psg

information

> Un jour, une femme sort de sa maison et voit trois
> > > vieillards avec de longues barbes blanches, assis
> > > devant chez elle. Elle ne les reconnaît pas.
> > > Elle leur dit : Je ne pense pas que je vous connaisse, mais vous devez
> > avoir faim, s'il vous plaît, entrez et je vous donnerai quelque chose à
> > manger.
> > > Est-ce que les enfants de la maison sont là ? demandent-ils.
> >
> > Non, ils sont sortis leur répond-elle.
> > > Alors nous ne pouvons pas entrer.
> > > En fin d'après-midi, lorsque les enfants reviennent de l'école, la femme
> > leur raconte son aventure avec les trois hommes.
> >

> > Va leur dire que nous sommes à la maison et
> > > invite-les à entrer '! Disent-ils à leur mère. La
> > > femme sort et invite les hommes à entrer dans la
> > > maison.
> > > Nous n'entrons jamais ensemble dans une maison répondent-ils. Un des
> > vieillards explique :
> > >
> > > Son nom est 'Richesse', dit-il en indiquant un de
> > > ses amis et, en indiquant l'autre, lui c'est 'Succès',
> > > et moi je suis 'Amour''.
> > > Il ajoute alors, Retourne à la maison et discute
> > > avec ta famille pour savoir lequel d'entre nous vous
> > > voulez dans votre maison '. La femme retourne à la maison et rapporte à
> > sa famille ce qui avait été dit.
> > > Comme c'est étrange '! S'exclament les enfants. Puisque c'est le cas,
> > nous allons inviter Richesse
> > > La mère n'était pas d'accord.
> > > Pourquoi n'inviterions- nous pas Succès? Votre père en aurait bien besoin
> > dans ses affaires...'
> > > La plus petite, Raffie, qui suçait encore son pouce, s'exprime à son tour
> > :
> > > Veux mamours, veux mamours.... '
> > > Les parents fondent devant tant de câlinerie enfantine et la mère sort
> > inviter 'Amour' à entrer...
> > > Amour' se lève et commence à marcher vers la maison.
> > > Les deux autres se lèvent aussi et le suivent.
> > > Etonnée, la femme demande à 'Richesse' et 'Succès':
> > > J'ai seulement invité 'Amour'. Pourquoi venez-vous aussi?
> > > Les vieillards lui répondent ensemble :
> > > Si vous aviez invité 'Richesse' ou 'Succès', les
> > > deux autres d'entre nous seraient restés dehors, mais vous avez invité
> > 'Amour' et partout où il va, nous allons avec lui, puisque partout où il y a
> > de l'Amour, il y a aussi de la Richesse et du Succès'
> > >
> > > MON SOUHAIT POUR TOI QUI ME LIs :
> > > Où il y a de la douleur, je te souhaite la paix,
> > > Où il y a le doute en toi, je te souhaite une confiance renouvelée
> > > Où il y a la fatigue ou l'épuisement, je te souhaite
> > > la compréhension, la patience et la force...
> > > Où il y a la crainte, je te souhaite l'amour et le
> > > courage.
> > > Maintenant tu as le choix :
> > > 1. Supprimer ce message,
> > > OU ...
> > > 2. Inviter l'amour en partageant cette histoire avec tous ceux dont tu
> > te soucies. J'espère que tu
> > > choisiras le point 2. C 'est ce que j'ai fait pour
> > > toi, parce que pour que le bonheur existe, il faut le partager...
> > > LA VALEUR D'UNE PERSONNE SE MESURE TOUJOURS AU BONHEUR QU'ELLE DONNE AUX
> > AUTRES. BYE
> >
> >

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours

la bonne solution

implants hommes

> > C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
> > Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l'appel
> > pour l'affectation des élèves de classe de 5ème.

> >
> > - Henri-Paul de la Turbinière ?
> > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > - 5 ème A.

> >
> > - Charles-Louis de Pareille ?
> > - Oui, Monsieur le Proviseur
> > - 5 ème C.

> >
> > - Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
> > - Oui, Monsieur le Proviseur
> > - 5 ème B.

> >
> > - Mohammed Ben Bouftou ?
> > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > - Terminale A !!!!!..........

> - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème ... pas en Terminale ...
> >
> >

> Le Proviseur vérifie sa liste .....
> > - Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle :
> > départ ce soir, 22h00 !!!

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> > Raymond c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim.
> > Il passe toutes ses chournées dans la Kabine téléphonique, sans
> > composer un seul numéro, Chuste à écouter dans le kombiné.
> > Robert, le maire, finit par aller le voir :
> > - Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le cappine téléfonik ?
> > - Yoh, c'est pien (net !).
> > - Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
> > - Ben, je Tékroche te compiné et je temante : "Qui c'est le plus beau ?
> > Qui c'est le plus hintellichent ?" et on me répond "Tüü, tüü, tüü..."
> > -------------------------------------------------------------------------
> > Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.
> > Il s'adresse au jeune en alsacien: « Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin! »
> > (pour les Haasebock : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leurs besoins dans ce ruisseau!)
> > Le jeune lui répond : « Oh m'sieur, tu peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde! »
> > Et le paysan lui réponds : « Bois doucement, elle est froide. »
> > -------------------------------------------------------------------------
> > Trois copains alsaciens voyagent en train. Comme ils trouvent le temps long, ils décident de taper une petite belote mais ils ne sont que 3 dans le compartiment.
> > Seppi est désigné pour chercher un quatrième joueur. Il sort et va dans le compartiment à côté :
> > - Vous chouez avec ?
> > Visiblement ça n'intéresse personne.
> > Dans le suivant, il voit un type affalé sur la banquette, les mains enfoncées profondément dans les poches, l'air absorbé. Il répète sa question :
> > - Vous chouez avec ?
> > L'autre répond :
> > - Non, ça me gratte seulement !
> > --------------------------------------------------------------------
> > Pourquoi les Alsaciens ont-ils une commande de phares à 3 positions et
> > une grille devant les phares ?
> > - Quand ils roulent, ils ont le choix entre " codes - phares - tamis "
> > -------------------------------------------------------------------------
> > C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
> > - "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
> > - "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
> > - "Et comment fa fotre petite chienne ?"
> > - "Yé ! Elle a eu des petits.".
> > - "Décha?!"
> > - "Non, des chiots
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> > C’est le Seppi qui rentre de la pêche et rencontre le Nesti à l’entrée du village.
> > - Alors Seppi tu as attrapé quelque chose ?.....
> > - Yo un brochet grand comme ça (en étendant les bras en croix autant qu’il le peut)
> > - Tu rigoles ?
> > - Non du rivière.