- Monsieur le directeur, dit un gardien de zoo, je démissionne Je n'en peux plus de devoir surveiller,
huit heures par jour, ces créatures sans cervelle qui se déplacent en troupeau,
ne pensent qu'à s'empiffrer et qui, si on les laissait faire, écraseraient tout sur leur passage,
en ne laissant qu'un champ de ruines de cet établissement
- Tout de même, répond le directeur, je vous trouve bien sévère avec les éléphants !
- Qui vous parle des éléphants ? Moi, je vous parle des visiteurs.

Le médecin, en train de rédiger son ordonnance :
- Alors, vous prendrez un comprimé vert avec un grand verre d'eau au lever, un comprimé bleu
avec un grand verre d'eau à midi et un comprimé rouge le soir avant d'aller dormir,
toujours avec un grand verre d'eau.
Le patient inquiet :
- Mais docteur, quel est mon problème exactement ?
Le docteur :
- C'est que vous ne buvez pas assez d'eau.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : La porte du garage est restée ouverte.” Le directeur perplexe ne comprend pas , jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
“J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste u………ne vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.”

grand mère

a les vieux

feu rouge

finie la vaisselle

Un papa mille-pattes dit à son fils :
- Mon garçon, il y a une chose qu'il faut absolument que tu saches. dans la vie, quelles que soient les circonstances, il ne faut jamais te laisser marcher sur les pieds !

Au cimetière, lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent
pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible :
- Allons, allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.

Une dame se dispute avec son mari :
- Tu es vraiment fou de ta télé ! Tu ne penses plus qu'à ça !
- C'est faux, se défend le mari, je ne vois pas du tout pourquoi tu me dis ça !
- Parce que je viens de te dire à l'instant. "Viens voir, le magnifique arc-en-ciel "
et que tu m'as répondu "Sur quelle chaîne

moi en vacances avec ma femme en italie au moment de payer la note grosses surprise.
piscine 200 euros mais nous n'avons jamais été à la piscine
- réponse : la piscine était là vous aviez qu'en profiter
sauna 200 euros mais nous n'avons jamais été au sauna
-réponse : le sauna était là vous n'aviez qu'à en profiter
tennis : 500 euros mais nous n'avons jamais été au tennis
-réponse : le tennis était là...............

j'ai empoigné le gars par la cravate et je lui ai dit :
pour avoir couché avec ma femme 2000 euros
réponse : mais j'ai jamais couché avec votre femme
- ma femme était là tu n'avais qu'a en profité.

finalité j'ai eu des vacances à l'oeil ...........

pantalons au dessous des fesses

Un Parisien téléphone à la directrice d'un hôtel des Alpes pour retenir une chambre à l'occasion des vacances.
- Bon, conclut-il, nous sommes d'accord sur tout. Reste un point épineux à préciser. Ma femme est somnambule. Elle se promène dans son sommeil, toute nue dans sa chemise de nuit.
- Ah ! fait l'hôtelière.
- Cela semble vous contrarier.
- C'est surtout que, comme je connais mon mari, il va passer ses nuits à errer dans les couloirs, sous un prétexte futile. Et avec les courants d'air qui y règnent, je vais l'avoir enrhumé pendant tout votre séjour.