Encore une grande idée

Une femme très enrobée dit à une amie :
- Avec moi, mon mari n'a pas fait une mauvaise affaire.
A notre mariage, je pesais 42 kilos et en dix ans, j'ai doublé sa mise !


Règle n°1. Le Chef a raison Règle n°2. Le Chef a toujours raison Règle n°3. Même si un subalterne a raison, les deux premières Règles s'appliquent Règle n°4. Le Chef ne dort pas, il se repose Règle n°5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit Règle n°6. Le Chef ne boit pas, il déguste Règle n°7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs Règle n°8. Le Chef n'entretient pas de relations avec sa secrétaire, il l'éduque Règle n°9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes, c'est dû a son stress de Chef Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef Règle n°14. Le Chef reste le Chef, même en caleçon de bain Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on a de primes Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.

En  pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige  et comme  chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous  le  lit, la  penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
Sans  se démonter, elle lui dit :
-  Reste calme, debout, absolument immobile ne dis  rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand  il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
-  Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé  'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...  Alors ...  C'est comme un vibro mais en plus grand.   Tu  voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
-  Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle,  qui vient d'être servie :
-  Non chéri, j'ai la migraine !
-  Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
-  Ok   !

Il  regarde le robot et n'y tenant, dit:
-  Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.  A  ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou  de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le   balancer.
Et  l'amant reprend, mort de peur:
-  Windows XP réinitialisé
-  Veuillez réessayer...

pour ceux qui on rate le vdiscours de toulon

> > > > > > > > > > Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > > > > > > > > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> > > > > > > > > L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> > > > > > > > > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
> > > > > > > > > P...E...N... I.. S... >
> > > > > > > > > Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:>  Trop court.....Accès refusé... ! >
> > > > > >
> > > > > >

C'est un mec qui entre dans sa chambre avec une chèvre dans ses bras, sa femme est déjà au lit et il dit :
- Regarde chérie, c'est la vache avec qui je reste quand tu m'abandonnes.
Sa femme lui dit :
- Si t'étais moins con, t'aurais vu que c'est une chèvre et non une vache...
Son mari sourit et lui dit :
- Et toi si t'étais moins conne, t'aurais compris que je parlais à la chèvre !


C'est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu'il n'arrive pas à faire
tout le travail dans sa maison : tondre la pelouse, repeindre la cuisine etc. Le docteur lui fait un
examen complet. Quand tout a été passé en revue, le patient dit à son médecin :
- Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout entendre. Qu'est-ce que j'ai ?
Et l'homme de l'art lui répond :
- Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous êtes fainéant !
- D'accord, je préfère ça ! Vous n'auriez pas un terme médical pour ça que je puisse donner à ma femme

Un jeune marié stipule  ces "règlements" à sa   nouvelle épouse :
1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !
2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !
3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison !
Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
Moi je n'ai qu'une seule règle :   "Ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
- Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
- Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en  ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
- Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
- Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
- Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
- Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
- Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus
- Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa  langue.
- Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
-Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Au tribunal, le président s'adresse à l'avocat de la défense :
- Mais enfin, mon cher Maître, quelle lubie est passée par la tête de votre client d'aller cambrioler cette bijouterie en plein après-midi, à une heure de grande affluence et qui plus est en pleine sortie
des bureaux dont le quartier est rempli ?
Alors l'avocat se lève et dans un grand effet de manches et une belle envolée s'écrie :
- Soyons indulgents avec mon client, monsieur le Président, il ne s'agit que d'un pauvre imbécile
comme vous et moi.

L'agent immobilier explique à un couple intéressé par l'achat d'une maison.
- Par cette fenêtre, vous avez une vue magnifique sur le terrain de golf, et par la baie vitrée,
vous pouvez voir le vitrier qui passe tous les matins