-Typique, dit le médecin, tout à fait typique, c'est la maladie actuelle.
On est assis et on ne prend pas l'air. Maintenant, j'attire votre attention.
Pas de médicament, il vous manque seulement le grand air et l'exercice.
Faites une promenade régulièrement chaque jour pendant deux heures.
Revenez me voir dans quatre semaines. Vous serez un autre homme.
- Bien, dit le malade, et à quel moment dois-je faire cette promenade ? Avant ou après mon travail ?
- Quel est votre métier ?
- Facteur.

Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet.
Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet
pour la somme de 3200 E. Elle demande alors au commissaire priseur :
- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait... Et le commissaire lui répond :
- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement

La secrétaire dans le bureau de son patron.
- Monsieur le directeur, qu'attendez-vous pour vous débarrasser de cette vieille horloge
qui est arrêtée depuis plusieurs années ?
- Mademoiselle, j'attends que vous soyez capable de faire comme elle.
- Et quoi donc ?
- Etre à l'heure deux fois par jour....

Un agent de police contrôle la validité des tickets de stationnement derrière les pare-brises
des voitures. Sur l'un deux, un automobiliste avait placé ce petit mot :
- Je reviens de suite.
L'agent verbalise quand même et accompagne la contravention d'un petit papier
sur lequel on peut lire :
- Il sera trop tard !

Dans les couloirs d'un hôpital psychiatrique, un malade accoste le médecin-chef :
- Ecoutez, docteur, c'est plus possible, je n'arrive pas à dormir.
- Tiens et pourquoi ?
- Je ronfle tellement fort que je me réveille tout le temps !
- Et alors, que voulez-vous que j'y fasse ?
- Je ne pourrais pas dormir dans la chambre d'à côté ?

L'employé des pompes funèbres réconforte la veuve éplorée à la fin de la cérémonie :
- Quel âge avait votre mari ?
- Quatre-vingt-dix ans. Soit deux ans de plus que moi.
- Ah ! Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison.

Un négociant en vins faisait un jour, les yeux bandés, la démonstration de ses talents de dégustation. Infailliblement, il reconnut les divers crus qui lui étaient présentés et en précisait le millésime.
Il venait d'en tâter ainsi une vingtaine quand on lui glissa sans rien dire un verre d'eau.
Il en prit une petite gorgée et le sourcil froncé, déclara :
- Messieurs, pour la première fois de mon existence, je m'avoue vaincu. Je ne puis me prononcer,
c'est là un beuvrage que je n'ai jamais goûté. En tout cas, je peux vous certifier que c'est invendable !

Une baigneuse d'une grande beauté est allongée au soleil sur le sable.
Une mère de famille passe, tenant par une main, sa petite fille et de l'autre, un pliant.
Elle apprécie du regard les charmes de la baigneuse et se décidant aussitôt :
Puis-je m'asseoir près de vous, mademoiselle ? J'ai rendez-vous avec mon mari sur la plage
et j'ai grand peur, qu'avec cette cohue, il ne me trouve pas.

Deux adeptes du safari photographique s'apprêtent à prendre quelques clichés d'un rhinocéros
qui se tient immobile, prêt à foncer sur eux.
- Je connais mal les rhinocéros, dit l'un, mais je sais que, lorsque mon chat tient sa queue
dans cette position, c'est qu'il veut faire un gros câlin.

pour sarko

-Ce chien est vraiment trop intelligent ! se plaint le propriétaire d'un caniche. Il a appris en une
journée à aller, chaque matin, à huit heures, au kiosque, chercher mon journal.
Mais il ne me l'apporte jamais avant dix heures.
- Pourquoi cela ?
- Il veut absolument être le premier à faire les mots croisés !

Un intellectuel, un papy, son petit-fils et le pilote sont dans un avion en feu. Et il n 'y a que trois parachutes.
Le pilote en prend un et saute. L'intellectuel aussi en disant :
- Je suis l'être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi.
Le vieil homme veut alors se sacrifier :
- Je suis vieux et toi tu as la vie devant toi, fiston. Prends le dernier parachute !
- Ne t'inquiète pas, papy ! L'homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

Un homme politique s'adresse à des collaborateurs qu'il a dû engager :
- Lorsque je parlerai, criez "bravo" et dès que mon adversaire prendra la parole,
traitez-le de "vendu" et surtout ne confondez pas çumrne la dernière fois !

Ce monsieur et cette dame reviennent de voyage.
La dame demande à l'employée de maison si, pendant son absence,
elle a bien soigné les animaux de la maison.
- Oui, madame, j'ai oublié une seule fois de donner à manger au chien.
- Il n'en a pas été affecté au moins ?
- Oh ! Non, madame, rassurez-vous, il a mangé le chat et le canari.

Deux amis se rencontrent. Après les politesses et banalités d'usage, Pierre dit :
- Et alors ! Qu'as-tu regardé hier soir à la télé ?
Alex :
- Oh ! Le foot. Et toi ?
- J'ai vu un téléfilm dont I'histoire commence quand un perroquet vert est perdu par son maître.
Pendant toute la durée du film, on recherche ce perroquet vert, et à la fin
on le retrouve mais il est devenu rouge.
- Ah bon ! Et quel était le titre de ce téléfilm ?
- Les oiseaux se cachent pour mûrir...

Un pasteur épingle sur la porte de son temple :
" Notre frère Alphonse est parti pour le ciel, ce matin à 5 heures ".
Le lendemain soir, il découvre en dessous les lignes suivantes :
" Du ciel, 18 heures : Alphonse pas encore arrivé; sommes très inquiets ".

Une actrice d'Hollywood appelle son médecin :
- Docteur, venez vite. Je me suis blessée en prenant mon bain de lait.
- Comment cela s'est-il passé ?
- Bêtement. la vache m'est tombée dessus, après avoir glissé sur la savonnette.