Un riche homme d'affaires rentre chez lui à toute vitesse :
- Firmin, vite ! Je suis pressé ! Préparez-moi un bain !
- Bien monsieur. Eau chaude ou eau froide ?
- Sans eau ! Je n'ai pas l'intention de perdre du temps à me sécher.

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
- A ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr, sinon, qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la nourriture du ciel ?

Elle est rigolote.
Un gars achète une nouvelle voiture. Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...
>
> le vendeur lui fait une démonstration :
> "Choisissez un chanteur, demande t-il au client.
> - Hallyday !
> L'auto radio lui demande :
> - Johnny ou David ?"
> L'acheteur, interloqué, répond :
> - Johnny !"
> Et l'auto-radio de faire entendre une chanson du Jojo national.
> Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> " OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous les coups...
> L'acheteur lance :
> - Iglesias !
> L'auto radio demande :
> - Julio ou Enrique ?
> L'acheteur est sur le cul et dit :
> -Julio !
> Et on entend dans la radio: "tou n'a pas chanzé..."
> Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui
> manque de l'accrocher. Alors le gars balance :
> "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!
> Et la radio lui demande :
> - Domenech ou Sarkozy ?"

En Grèce, un touriste curieux de visiter un monastère situé sur un pic rocheux,
embarqua dans une nacelle tractée par des moines.
A mi-parcours, il remarqua que la corde le long de laquelle la nacelle coulissait, s'effilochait.
Inquiet, il demanda :
- La corde est remplacée fréquemment ?
Un moine lui répondit :
- Oui, à chaque fois qu'elle casse.

- Dites-moi mon ami...cette chèvre, là-bas, pourquoi est-elle fauve ? Je croyais toutes les chèvres blanches.
- Monsieur, réplique le paysan, il y a deux raisons pour lesquelles cette chèvre n'est pas blanche.
Primo, toutes les chèvres ne sont pas blanches. Et secundo, cette chèvre-là, c'est un poney.

Au cours de l'été 1917, le maréchal Haig était venu sur le front inspecter les troupes britanniques.
Soudain, éclate un coup de feu, puis un deuxième, puis un troisième, puis un quatrième,
chacun espacé d'une bonne minute.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le maréchal. .
- Ce sont les Ecossais qui tirent à la mitrailleuse.


C'est un homme victime d'une mauvaise chute qui écrit à son assureur.
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Une vieille dame entre dans un restaurant exotique, s'assied, consulte la carte et commande un steak de baleine.
Puis glissant un pourboire dans la main de la serveuse, elle chuchote :
- Soyez gentille, gardez-moi la tête pour mon chat.

jacquot malde

interdie

A Marseille, un gigantesque incendie vient de se déclarer.
La chaleur est telle que les soldats du feu ne peuvent s'approcher du brasier à moins de 100 mètres.
C'est catastrophique. Le feu risque de s'étendre à toute la ville, d'autant plus que le mistral commence à se lever.
Le maire, devant cette situation, a soudain une idée.
Il se tourne vers le commandant des marins pompiers de Marseille :
- Commandant, il faut faire appel à la brigade des pompiers de la petite ville voisine d'Aubagne.
Je sais qu'il s'agit-là de spécialistes. De plus, si ces pompiers arrivent à maîtriser l'incendie,
je leur offre un chèque de 15 000 euros.
Trente minutes plus tard, le camion des pompiers d'Aubagne arrive à toute vitesse
et s'arrête à 20 mètres du gigantesque incendie, alors que les pompiers marseillais
n'ont pas pu s'approcher à moins de 100 mètres.
Les hommes sautent du camion et à une vitesse inouïe parviennent à
éteindre le feu en très peu de temps et se présentent devant le maire de Marseille.
- Je suis fier de vous, dit le maire, je vous remets, comme promis le chèque. Mais au fait,
pouvez-vous me dire ce que vous allez faire de cette belle somme ?
Alors le chef des pompiers d'Aubagne :
- Pour commencer, nous allons faire poser des freins neufs à ce sacré camion

Un champion de saut à l'élastique vient faire une démonstration dans un village.
Il va se jeter dans le vide du haut d'un des plus hauts ponts du pays.
On fait un énorme battage publicitaire mais le jour du spectacle, on constate que personne ne s'est déplacé.
- Je ne comprends pas, dit le champion, c'est pourtant un exploit exceptionnel.
- D'accord, lui répond le policier de service, mais vous n'auriez pas dû choisir un pont à péage.

Lorsque deux mille-pattes dansent un slow, cela fait une fermeture-éclair...

Un spécialiste des soucoupes volantes raconte :
- Quand mon jeune fils m'a posé la question "Qu'est-ce qui a seize pattes et qui n'arrête pas de faire miaou ?",
j'ai tout de suite pensé à un extraterrestre. Pas une seconde, je n'aurais imaginé
qu'il avait ramené à la maison une chatte et ses trois chatons.

- Allô, chéri, où es-tu ?
- Au téléphone, pourquoi ?
- C'était pour savoir, à ce soir....

Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise
étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue.
Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
-"L'Anglais a dû essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé
le Français qui lui a retourné une grande claque..."
L'Anglais pensait aussi :
-"Le Français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque,
elle l'a raté et m'a malheureusement frappé".
De son côté, le Français se disait .
-"Quelle rigolade...Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet Anglais! "

Deux voisines papotent .
- J'ai décidé, dit l'une, de fermer ma porte aux gens médisants.
- Alors, comment allez-vous faire pour rentrer chez vous ?

Le maire de la commune, victime d'un grave accident de la circulation, est hospitalisé.
Il reçoit le télégramme suivant :
- Le conseil municipal, lors de sa dernière réunion, a décidé avec trois voix pour, cinq voix contre
et sept abstentions de vous présenter ses voeux de prompt rétablissement.