S'introduisant, de nuit, dans une boutique, un cambrioleur tombe sur un commissaire.
- Pas de chance, dit le policier, le magasin vient justement d'être cambriolé.
Mais, vous ne pouviez pas le savoir.
- Hélas si, monsieur le commissaire !
- Comment ça ?
- C'est moi qui viens de le cambrioler.
- Et vous êtes revenu ?
- Oui, ma femme m'a renvoyé pour changer une robe : elle était trop petite.

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence pas bien !!.. ) marchent dans les bois .
> > > Soudain, l'un des indiens court en haut d'une colline jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.
> > > Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >> crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et il prête l'oreille jusqu'à ce qu'il entende : "Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! "
> > >
> > > Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à toute vitesse dans la grotte.
> > >
> > > Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?
> > >
> > > L' Indien répond : “Non, c'est une coutume: durant la saison des amours, quand un homme de notre race voit une caverne, il appelle: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend .”
> > >
> > > Juste à ce moment, ils arrivent à proximité d'une autre petite caverne. Le deuxième indien s'en approche en courant, s'arrête et crie : << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.
> > >
> > > Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la grotte : "Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! "Il arrache ses vêtements et court dans l'obscurité.

> > >
> > >

Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain, il aperçoit une troisième caverne, une très très grande caverne. Étonné, il regarde l'ouverture béante et pense : "WOW! Quelle ouverture! C'est beaucoup plus vaste que les précédentes. Il doit s'y cacher une vraiment belle femme"
> > > Devant l'entrée, il crie de toutes ses forces: << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.
> > > Comme les deux Indiens, il entend une réponse à son cri : "WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !"
> > > Les yeux brillants et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

> > >
> > >

Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local.....

> > > “UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!”

Le Père Noël s'est fait arrêter, au cours de sa tournée, par des douaniers.
Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte.
- Vous arrivez bien du pôle Nord ? lui demande un des douaniers.
- En effet.
- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention " made in China " ?

Une fillette écrit au Père Noël.
- J'aimerais bien une belle poupée mais, comme j'imagine que tu déposes tes cadeaux aux enfants en respectant l'ordre alphabétique, je ne m'étonnerais pas si tu ne penses à moi qu'à la fin de la tournée. Débrouille-toi quand même pour passer chez nous avant le 15 janvier. Merci et bisous.
Zoé à Zanzibar.

original-emploi

pour-voleur

Un garçon d'hôtel a reçu l'ordre d'éveiller le lendemain de bonne heure un groupe d'excursionnistes.
Le soir, le temps devient mauvais, il sera impossible de partir. On prévient le garçon de n'avoir pas à tenir compte de l'ordre qu'il a reçu.
Bravement, sur le coup de six heures, il s'en va cogner à toutes les portes en criant.
- Ne vous réveillez pas, l'excursion n'aura pas lieu.

auto plus

Un habitué d'un petit bar se commandait toujours deux martinis.
- Puisque vous êtes seul, pour quoi ne prenez-vous pas un double ? lui demande un jour le barman.
- En effet, je suis seul mais je bois en pensée avec un de mes amis qui est au loin.
Or un jour, il ne commande qu'un seul martini.
- Que se passe-t-il ? demande le barman. J'espère qu'il n'est pas arrivé malheur à votre ami ?
- Mon ami va très bien, mais moi, j'ai décidé de ne plus boire.

La femme d'un gangster s'étonne
- Tu mets un silencieux à ton revolver ?
- Oui, explique-t-il, je vais faire un hold-up dans une bibliothèque.

Un championnat d'orthographe pour les pays francophones ayant lieu à Montréal,
le candidat français s'apprête à prendre l'avion pour le Québec.
- Je vous enverrai une carte postale, dit-il à sa famille.
- Oh oui, fait sa femme, écris-nous sans faute !
- Ah, je t'en prie, dit le futur champion, ne me mets pas déjà la pression !

Un père de famille raconte à son petit garçon :
- Aujourd'hui ou demain la cigogne va venir au-dessus de notre maison pour t'apporter un petit frère
- Surtout, papa, dit le gamin, ne laisse pas sortir maman dans le jardin.
Si elle prenait peur en voyant la cigogne, elle risquerait de faire une fausse-couche.

A un examen pour le brevet de comptable, l'examinateur demande à un candidat
- Qu'appelle-t-on une dette flottante ?
- Heu...dit le jeune homme, pris de court, un navire hypothéqué.