La vieille marquise possède un perroquet. Elle vient d'être malade cet hiver durant lequel
le perroquet a vécu à l'office avec les gens de service. La vieille marquise est guérie et Coco
a repris sa place dans la salle à manger. La dame sonne un domestique et entend le perroquet crier.
- C'est la vieille toupie. Laisse-la sonner. Ça lui fera les pieds !

Un aborigène fait régulièrement quinze kilomètres pour venir s'approvisionner au magasin
général du dernier village à la limite du désert australien. Un jour, le vendeur lui dit :
- Tu continues toujours à allumer ton feu en frappant deux silex l'un contre l'autre ?
- Oui, oui !
- Je vais te montrer un truc qui va te simplifier la vie. Ce sont des allumettes suédoises. Regarde !
Le vendeur frotte une allumette sur son jean, et aussitôt, l'allumette s'enflamme
- Alors qu'est-ce que tu en dis ?
- C'est bien pour toi, répond l'aborigène, mais tu crois quand même pas que chaque fois que
je vais devoir faire du feu, je vais me taper quinze kilomètres pour t'emprunter ton pantalon ?

Victor, qui se promenait dans la jungle au cours d'une exploration, entend des cris de
souffrance non loin de lui. Il regarde et aperçoit un petit éléphant qui avait
une grosse épine plantée dans la patte Il s'approche doucement et retire cette épine douloureuse,
puis badigeonne la patte de l'animal avec de la teinture d'iode et s'en va.
Un an plus tard, Victor assiste à la représentation d'un cirque.
A un moment donné, des éléphants sont sur la piste. L'un d'eux s'arrête devant Victor :
c'était celui qu'il avait soigné, et qui, après avoir grossi, avait été capturé.
L'éléphant pousse un barrissement de joie, saisit délicatement Victor avec sa trompe
et, l'enlevant de sa place à 10 euros où il se trouvait, l'installe gentiment dans une loge à 50 euros.

Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
"- Qu'est-ce que tu fais maman ?"
"- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri."
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
"- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?"

- J'ai du mal à comprendre pourquoi tu mets si souvent au lavage les rideaux de cette salle à manger.
Tu n'en fais pas autant pour le reste de la maioon, et justement c'est sur cette pièce que
donnent les fenêtres de nos voisins que tu trouves si détestables.
Voilà quelque chose que je n'arrive pas à saisir
- Si tu étais plus observateur, tu aurais noté que je lave ces rideaux à chaque fois
que nous dînons d'un rôti ou d'une dinde, et que je sors l'argenterie et les chandeliers !

Un écolier qui rentre de classe, dit à son père :
- La maîtresse a lu ta lettre où tu protestais parce qu'elle m'avait donné cent lignes à faire.
- Et qu'a-t-elle dit ? demande le père.
- Que tu dois copier deux cents fois pour demain le mot " salutations " , avec un T et non avec 2 S

Leur bateau ayant fait naufrage, deux passagers d'un paquebot errent, depuis huit jours,
sur un radeau improvisé, en se nourrissant du produit de leur pêche. Soudain, l'un d'eux s'étonne
- Pourquoi as-tu accroché une carotte au bout de ta ligne ?
- Parce que, explique son compagnon, j'ai pensé que ce serait plaisant de manger un lapin,
pour changer un peu

Un employé raconte à un collègue
- On ne dénoncera jamais assez les méfaits du tabac. Tenez, j'ai un oncle qui en a été victime. Il venait tout juste de fêter son cent deuxième anniversaire quand il est mort bêtement écrasé par un autobus,
alors qu'il bourrait sa pipe sur un passage protégé !

- C'est surprenant le langage des fleurs, remarque une fleuriste. il vous suffit d'une marguerite
pour savoir si une femme vous aime.
Mais il vous faut bien une douzaine de roses pour lui déclarer que vous l'aimez.

pas comme avant

Le docteur Jo Sacine vient de s'établir dans un modeste village du Val de Loire.
Après avoir examiné un patient et dans l'impossibilité de sortir un diagnostic, il demande à tout hasard
- Au fait, avez-vous déjà eu ça ?
- Eh bien, oui, justement, fait l'autre
- Alors, ne cherchons pas plus loin. c'est une rechute !

Sauve qui peut

Une petite famille en vacances arrive près d'un puits aux vertus spéciales Une pancarte explique :
- Jetez une pièce dans ce puits et votre voeu se réalisera.
Le mari laisse tomber dans l'eau une pièce d'un euro.
A ce moment, sa belle mère trébuche et manque de dégringoler dans le puits.
- Ça a l'air de marcher, dit l'homme. Je recommence mais, cette fois, j'en prends pour vingt euros.