accident

Le directeur d'une banque explique à un nouvel employé :
- Si jamais un gangster pénètre dans l' établissement avec une arme au poing pour emporter le
contenu de la caisse, ne jouez pas au héros. Dites-lui : je ne cherche pas la bagarre, voici l'argent. Vous saurez ?
- Et comment ! Cela fait dix ans que j'agis ainsi avec ma femme, une fois par mois,
quand je rapporte mon salaire.



Un couple de touristes s'est égaré en pleine brousse australienne. Après de longues heures de marche,
exténué, et dans un dernier effort de lucidité, le mari dit à sa femme :
- Si nous pouvions avoir la chance de rencontrer une femelle kangourou,
il parait qu'elles connaissent la région comme leur poche.

télé

Dans un couloir de cette grande entreprise, une employée qui passait est intriguée par des
lamentations qui proviennent du bureau du directeur.
S'arrêtant prudemment un peu en retrait pour écouter, elle est vite rejointe par un collègue,
puis d'autres, tous captivés par l'émouvant plaidoyer en faveur d'une augmentation que
développe le salarié à l'intérieur. Tour à tour cajolant où à la limite de l'insolence, jouant du
désespoir puis de l'audace, présentant argument sur argument, l'homme parvient au bout
de sa tirade et sort de la pièce.
Dans le couloir, chez ses collègues, c'est l'ovation, on applaudit, on félicite, on s'exclame :
- Cette fois-ci, tu as vraiment une chance à condition qu'il te laisse parler quand il sera là demain !

petites annoce

demande en mariage

problème de harcèlement

Le public applaudit à tout rompre un numéro sensationnel.
Seul, le petit Julien ne dit rien et sa maman s'en inquiète :
- Tu ne trouves pas qu'il est fort, ce monsieur ?
- Peuh ! Ce Peau-Rouge a lancé vingt couteaux sur la bonne femme sans jamais parvenir à la toucher.

Aline va chez sa copine Catherine. En rentrant, elle dit avec surprise :
- Dis, tu avais un perroquet sur le perchoir. Sais-tu où il est passé ?
- Non, mais maintenant que j'y pense, tout à l'heure, je crois avoir entendu le chat parler...

se faire bronze

Le sergent: - J'aimerais bien savoir ce que Dupont faisait dans le civil !
Le caporal: - Et pourquoi ça, sergent ?
Le sergent: - Eh bien à chaque fois qu'il tire sur une cible, il prend son mouchoir pour essuyer
les empreintes digitales de son fusil !

- Je réclame le divorce, dit un homme à son avocat.
- Et sous quel prétexte ?
- Ma femme m'a traité d'idiot.
- C'est un peu mince, comme prétexte, mais tout dépend des circonstances. Racontez-moi toute l'affaire.
- Voilà. Un jour, je rentre plus tôt que d'habitude et,je trouve ma femme
allongée dans notre lit avec le livreur de pizzas.
Alors, je me suis écrié :
- Mais qu'est-ce que tu fais là, Arlette ?
Et elle m'a répondu :
- Tu le vois bien, idiot.