Un vieux couple ne s'adresse plus la parole depuis un an. C'est alors qu'un dimanche, l'homme éternue.
- A tes souhaits, dit la femme, sans se rendre compte qu'elle venait de parler. Puis immédiatement, elle meurt.

Des canards sauvages survolent une région boisée. L'un d'eux dit :
- C'est bien ici que l'on nous a tirés dessus la dernière fois.
- Oui, répond l'autre, même que Maurice a reçu du plomb dans l'aile.
Le premier ajoute :
- Il a vraiment gagné la palme, celui-là. De toute façon, il fallait que quelqu'un lui cloue le bec,
car c'est à cause de lui que nous avions été canardés.

- Chef, vous m'aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact, Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

Au chef d'orchestre furibond qui lui reproche d'avoir saboté le concert du fait de sa mauvaise prestation,
le pianiste tente de se justifier :
- Au premier rang, il y avait un journaliste.
- Oui, et alors ? lui demande le chef d'orchestre interloqué.
- Hé bien, il n'arrêtait pas de prendre des notes !

- N'aviez-vous donc pas un chien il n'y a pas si longtemps ?
- Oh que si ! Un chien féroce capable de mettre en fuite n'importe quel agresseur.
- Et qu'est-il donc devenu ?
- On me l'a volé.

Un quotidien sort avec, à la Une, ce titre : "La moitié de nos hommes politiques sont des escrocs. ".
Protestations unanimes de tous les partis, coups de téléphone de l'Elysée et de Matignon
au directeur du journal. Et le lendemain, toujours à la Une, paraît le rectificatif suivant :
"La moitié de nos hommes politiques ne sont pas des escrocs. "

Profitant d'une absence de ses parents, une jeune fille invite pour la soirée, quatre copains.
- Ce n'est pas raisonnable, objecte sa mère, comment feras-tu pour les distraire tous les quatre ?
- Oh ! c'est facile, maman. Trois d'entre eux adorent la télé.

tourisme info

Un touriste britannique désire acheter des billets pour une corrida.
Il se renseigne auprès de la serveuse d'un restaurant et comme il ne parle pas espagnol,
il entreprend de mimer sa question en faisant deux cornes derrière sa tête
et en raclant le pied par terre. La petite serveuse comprend enfin et appelle la directrice :
-Madame, il y a un Anglais qui voudrait parler au patron !

Un examinateur interroge un étudiant en Histoire qui est particulièrement médiocre.
- Voyons, je vais vous poser une question facile : qui a découvert l'Amérique ?
Pas de réponse. Excédé, le professeur crie :
- Christophe Colomb !
Et l'étudiant se lève et se prépare à partir.
- Mais où allez-vous comme ça ?
- Je croyais que vous aviez appelé le candidat suivant.

- Oh ! s'exclame une amie de la veuve en regardant le défunt,
comme il a l'air détendu et comme il est bronzé !
- Oui, dit la dame, c'est vrai, mon mari était depuis deux semaines à Monte-Carlo
quand il a été victime d'un infarctus et je crois que le séjour lui a vraiment fait du bien.

Un célibataire et un homme marié débattent des mérites respectifs de leur position de famille.
- Tout de même, dit l'homme marié. Moi, quand je rentre à la maison, ma femme a fait le ménage
et m'a préparé le repas !
- Oh, mais moi, j'ai une bonne ! proteste le célibataire.
- Et elle s'occupe de tout ?
- Pas exactement. C'est moi qui lave la vaisselle, le linge, les sanitaires, les sols, les carreaux...
- Et la bonne, alors ?
- Là, rien à faire, dit tristement le célibataire. Elle a toujours voulu se laver toute seule.

plan d'austérité en italie

Un enfant, qui s'amuse à mettre une pièce dans sa bouche, finit par l'avaler.
Les parents, paniqués, appellent le médecin qui leur dit qu'il n'y a rien de grave.
Mais le gamin est inquiet : et si ça rouillait ? Alors le père décide de jouer les magiciens
et prend une pièce dans son porte-monnaie.
Il la fait apparaître dans sa main et dit à son fils qu'elle est sortie.
L'enfant, étonné et admiratif, prend la pièce, l'avale et dit :
- Papa, papa, recommence !

Une femme qui se regarde dans la glace, dit a son époux :
- Je suis horrible a voir, toute grosse et laide. J'ai besoin de compliments.
Et le mari lui répond :
-Tu as une bonne vue

Au café du village, un agriculteur âgé, veuf depuis six ans, se plaint de la solitude.
- Tu devrais mettre une petite annonce dans les journaux pour trouver une compagne,
lui conseille un ami.
- Tu clois qu'à mon âge, ça pourrait encore réussir ?
- Pourquoi pas ? Mon beau-père s'est bien débarrassé de sa vieille jument de cette façon-là.

Un individu portant une pancarte annonçant : "La fin du monde est pour demain" entre
dans un bar et commande une bière. Au moment de payer, il demande au barman :
- Vous pouvez me faire crédit jusqu'à après-demain ?

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