Une garde-malade se présente chez un septuagénaire alité et lui offre ses services.
- Me soignerez-vous bien, au moins, saurez-vous vous y prendre ?
- Oh, n'ayez crainte, monsieur, répond la brave femme. J'ai l'habitude des malades ;
il m'en est mort cinq entre les mains.

Un maître tente désespérément de faire comprendre à sa classe endormie,
l'usage des temps de l'indicatif.
- Emma, hier, papa a accroché la pendule. Aujourd'hui, papa...
- Euh... il a accr...
- Non Emma, écoute bien. Hier, il a accroché la pendule. Aujourd'hui, il l'a...
- Il la règle, Monsieur ! s'écrie fièrement Paul du fond de la classe.

Un monsieur demande à un ami pédiatre :
- Pourquoi n'as-tu pas d'enfants ?
- Que veux-tu, répond le pédiatre, je fais les réparations, mais pas le neuf.

Rumeur

Offre d'emploi

Apropos de foot

Le Ségolais nouveau :
un léger goût de ramène sa Fraise,
il a de la "cuisse" et du maillot rasé de frais.
Idéal pour servir un Kir "Royal" lors du prochain match France-Hollande.

Le Chiracolais nouveau :
il a de la bouteille et son goût de déjà vu se rapproche plus de celui du sapin
que de celui de la banane flambée. C'est imbuvable !
Tout juste bon pour mariner un ragoût de "Villepin de garenne"
sur un lit d'oseille.

Le Sarkolais nouveau :
un petit "vain" de table basse pétillant et primesautier,
avec des arômes de charter sans retour en fin de bouche
(de Bush aussi, oui, merci !)

Le Fabiusolais nouveau :
nouveau c'est beaucoup dire !
vieilli en fût dans les vignes du "saigneur" mitterrand,
ses arômes de fruits secs sont compatibles
avec une mijotée de Faisans aux choux gras.

Le Aubrynolais nouveau :
tout en rondeur et épais comme du sidi brahim,
a sa place dans les Mosquées, les vignes envahissent la France,
Lille et Marseille ont un cru supérieur.

Le Stroskanolais nouveau
long en "bouche" ( d'après Anne Sainclair),
sa principale qualité réside dans le fait qu'il ne reste jamais en Carafe.

Le De Villepinolais nouveau
: un arrière goût de faux-cul de bouteille,
à servir en priorité dans un dîner de cons pour accompagner
un gratin de cornichons endimanchés.

Le Besancenolais nouveau
: une piquette de facteur qui a quand même des "Lettres" de noblesse
et ne manque pas d'Enveloppe,
mais qui trouverait plus sa place dans les sacoches du vélo
que sur la table de la cantoche.

Le Lepénolais nouveau :
voilà une vendange tardive qu'il faut avoir à l'œil
car il a plus d'un tonneau dans son sac et peut tourner
au "vi-négre" à tout moment.

Le Bayrounolais nouveau :
insipide et inodore, ce petit "trou du cru" va avec tout
et avec tout le monde.
Pour trinquer aux enterrements de première classe seulement.

Le Buffénolais nouveau :
c’est un vrai Rouge qui tache (et qui fait tâche).
Ce cépage hors d'âge se récolte à la faucille
et peut vous rendre marteau. Un danger pour l'Humanité.
A consommer avec modération
et avec les derniers Camarades au gosier tout à l'egoût.

Le De Villiérolais nouveau :
c'est un coupage de Sarko-Bayrouno-Lepéno-Stroskanolais
qui reste en travers du gosier.
"Cep" pas qu'il n'a pas de goût mais il joue trop
les vignes vierges effarouchées.

L'Alliomarinolais nouveau :
des arômes de poudre à "canons" en fin de bouche à feu,
il a de la culotte (de peau), c'est plutôt une boisson de troupe en campagne.
A déguster au bivouac en treillis Chanel et talons aiguille.

L'Arlétlaguillénolais nouveau
: encore une vieille vigne qui ne veut pas s‘arracher.
La récolte se fait toujours à l’ancienne
et à mobylette mais elle refuse encore
et encore de nous lâcher la grappe.



...

écologie

qui n'ont jamais connu aucune relation,
ni sexuelle, ni même sentimentale.

C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel
sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire.
Le marié se décide quand même à prendre une initiative,
et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond:

" Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit,
et vous verrez bien, tout va venir tout seul !  "

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés
car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone,

la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures
et qu'ils se collent l'un à l'autre.

À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, rien.  Zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois

et elle lui dit:

" Écoute bien mon garçon:
tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe
à l'endroit où ta femme est la plus poilue!  "

Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecoeur,
le fils appelle sa mère pour la quatrième fois

et il l'implore au téléphone:

*
*
*
*
*
*

" Maman,
maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle,
qu'est-ce que je fais après?



...

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux de fourrure,
la nuit, dans un magasin. Au premier rang, une grosse dame pleure à chaudes larmes.
Le président s'écrie :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais. Mais je n'ai pas trouvé sa taille.

Un poulpe raconte à un de ses congénères :
- J'ai passé la nuit avec une poupée gonflable qu'un marin avait dû jeter par-dessus bord de son bateau.
- Fais-la voir, ta poupée gonflable.
- Tiens, dit le poulpe, les Ecossais ont même un nom pour elle : une cornemuse.

Je voudrais, dit un nouvel abonné à la bibliothécaire,
consulter un manuel d'alpinisme.
- Certainement. C'est sur ce rayonnage, tout là-haut.
Pour l'atteindre, vous n'avez qu'à poser une chaise sur cette table,
empiler sur la chaise une douzaine de livres et montrer que vous avez vraiment une vocation
d'alpiniste en grimpant là-dessus sans vous casser un membre.

Un banquier suisse vient de décéder. Ses collègues se sont cotisés pour lui payer la pierre tombale.
Comme pour les petites annonces, la facture dépend de la longueur du texte gravé.
Aussi sur sa tombe, il n'y a pas de nom, simplement son numéro de compte bancaire.

rencontre