Sarko%20et%20Hardy

Sarko_Soutien_Chirac

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - Attendez une minute ! Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : - Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? - Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. Et elle ajouta : - Je lui ai fait un CHEQUE… Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - Attendez une minute ! Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : - Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? - Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. Et elle ajouta : - Je lui ai fait un CHEQUE… Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville. A la fermeture du bar, ils décident de poursuivre la soirée chez l'un des deux. Le propriétaire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande à son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord. Il se met au volant, il démarre, met la première, débraye d'un coup sec et rentre dans le pare-chocs de la voiture d'en face. Puis il met la marche arrière et PAF ! Il percute le pare-chocs de la voiture de derrière ! Il répète ces actions plusieurs fois, jusqu'à ce que le propriétaire de la voiture lui demande : - Hé mais, est-ce que tu sais conduire au moins ? Et l'autre lui répond avec un large sourire : - Mais oui, bien sûr, je voulais juste te montrer mon côté féminin…



Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète : - Si la place est encore truffée de micro? - Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés. Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre. Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel... - Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit? - Non, tout y est bien. - Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?

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Pourquoi préférer être un homme Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme : Les conversations au téléphone durent 30 secondes. Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids. Tous tes orgasmes sont vrais. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes. Tes sous-vêtements coûtent 200 F (40 $) le pack de trois. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout ! Tu peux faire des concours de pipi. Tu peux même être Président !! Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres. Tom Cruise et Leonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud. Les garagistes ne te mentent pas. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux. Tu connais 10 fa¡ons d'ouvrir une bière. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser è ce que tu portes. Pour le même travail ... tu gagnes plus !! Tu peux garder les cheveux blancs et les rides. Tu es seul maître de la télécommande. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse. Si quelqu'un se présente è une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami. Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves. A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 3 coups ... en théorie du moins."

lile bichette aidez moi où       est l'intru

Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top-models. Le premier dit : - Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est-ce qu'il lui reste ? L'autre : - Euh... Quand même, t'exagères un peu... Le premier reprend : - Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ? - Euh... Quand même… Le premier continue : - OK, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande... - Euh... Elle est pas mal... Le premier poursuit son argumentation : - Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens ? L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit : - Ma femme... Tu obtiens ma femme !

Blague à faire à votre femme ce soir en rentrant du boulot. - Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que t'auras les seins qui t'en tomberont par terre. Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez : - Ho! Ho, je crois que je te l'ai déjà racontée...

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