C'est un couple qui par en nuit de noce et qui pour la première fois va faire l'amour. Le mari dit à sa femme : Chéri je préfère te prévenir tout de suite j'ai un pénis de bébé. Sa femme lui répond : Tu sais bien que je t'aime comme tu es. Le mari baisse alors son pantalon, sa femme regarde et tombe dans les pommes. Le mari dit : Je t'avais bien dit que j'avais un pénis de bébé : 3.5 Kg et 50 cm.

une femme se présente chez son médecin - bonjour docteur,j'ai un problème je suis frigide quand je fais l'amour avec mon mari je ressens rien. - voyons voir, dit le docteur. il enfile vite un préservatif et commence son boulot torride. et maintenant qu'est ce que vous sentez?" - Et ben docteur: rien! il augmente vite son rythme et passe à la vitesse suivante. - Toujours rien docteur... c'est grave ?? le docteur aussitôt met toute son énergie. -Attendez docteur, je commence à sentir quelquechose de bizarre. Le docteur content: - Qu'estce que vous sentez au juste ? - je sens une drole d'odeur, je crois que c'est l'odeur du caoutchouc brulé ...

parent très très prévoyant

La mère de Toto dit :
- Tu a changer l’eau des poissons Toto ?
Toto répond en haussant les épaules :
- Bah non, ils avaient pas tout bu !!!!
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La maman de toto

Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le professeur:
Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos !
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L’Angleterre ou la lune

Comme d'habitude, John Deuf mangeait des cacahuètes en regardant la télé
Comme tout le monde, il les lançait en l'air et les rattrapait avec sa bouche ... Mais ce soir là, il rata son coup et une cacahuète resta coincée dans sa narine ... Rien à faire, il n'arrivait pas à la décoincer !
Sur ces entrefaits, sa fille arriva accompagnée d'un ami. La fille essaya en vain d'enlever la cacahuète et laissa la place à son petit camarade ...
Celui-ci, avec doigté, réussit à enlever l'intruse de la narine ...
Tout le monde étant soulagé, la fille présenta Bob à son père et s'exclama :
- Papa, tu ne devineras jamais ce que va faire Bob quand il sera plus grand!
Et le père de répondre :
- Si j'en crois l'odeur de ses doigts, ce sera mon gendre!

C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.
Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en général ça prend du temps).
La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte.
Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte!
- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de culotte ??
- Écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quiès !!!!


Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s'apprêtent à sortir comme d'habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur leurs fréquentations.
La mère : Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ?
Claire : Eh bien maman, moi je sors avec Jacques.
La mère : Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ?
Claire : Quand je suis avec Jacques, on joue maman !
La mère : C'est bien tu peux sortir toi. Et toi ma petite Sophie ?
Sophie : Maman, moi je sors avec Richard.
La mère : Et que fais tu avec Richard ?
Sophie : Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman !
La mère : C'est bien tu peux y aller toi aussi. Et toi ma petite Véro ?
Véro : Moi maman, je sors avec Nicolas !
La mère : Eh bien toi tu sors pas !!!!!
Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo!
- Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive?
- M'en parle pas vieux!...Fin de semaine atroce...inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère...
- C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça.
- C'est qu'elle ne voulait pas, la salope!!

La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train de se masturber dans son bain:
"Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!"
"Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!"


Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
"Papa, je peux fumer moi aussi ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Euh... non"
"Voilà, tu as ta réponse".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
"Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Bah...non"
"Voilà, tu as ta réponse"
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
"Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"
Ne voyant pas d'objections, le père répond "oui fiston"
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
"Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?"
"Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Oui, bien sûr fiston !"
"Alors va te faire enculer !"

Cher papa,

L’Europe est vraiment un continent magnifique, et j’adore y étudier. Mais papa, je suis un peu gêné d’arrivé à l’école dans ma Ferrari recouverte d’or, quand tous mes collègues de classe et les professeurs viennent à l’école en train.

Ton fils, Nasser


Cher fils que j’adore,

J’ai déposé 20 millions de Euro dans ton compte de banque. STP assures-toi de ne plus embarrasser notre famille à cause du coût de tes études.

Va immédiatement acheter un train toi aussi.

Ton père.

Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.
Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.
Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.
"Mais pourquoi?" demande l'épouse.
La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:
"Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte."
La femme répond: "Écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez."
La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.
Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.
Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.
Ainsi est dit et fait.
Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.
Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:
"Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement."
"Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?"
"Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper."

Une mère a trois fille en âge de se marier. Vient le jour où l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce la mère entend des cris.
Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Ça fait mal maman ...
La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce sa mère entend des rires.
Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée :
- Comment était ta nuit de noce ?
- ça chatouille maman ...
La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien.
Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Oh ! Très bien maman.
- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?
- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.

La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.
Elle dit alors "Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!


Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.